Kirjoittanut Mike Genung
Kasvoin kristillisessä kodissa ja otin Jeesuksen vastaan jo nuorena. Kuitenkin perheessämme oli ongelmia, joihin kuului seksuaalista hyväksikäyttöä, ja opin selviytymään käyttämällä seksiä lohtuna ja rakkautena.
Aloitin Sports Illustratedin uimapukunumerosta, Playboysta ja itsetyydytyksestä, ja siirryin sitten hardcore-pornon, promiskuiteetin, seksin maksullisten kanssa ja aviorikokseen. Matkan varrella rikoin viiden hengen perheen (sinkkunaisena tein aviorikoksen kolmen lapsen äidin kanssa ja olin merkittävässä roolissa heidän perheensä tuhoamisessa), sain sukupuolitaudin baarista tapaamaltani naiselta ja myöhemmin, kristittynä naimisissa ollessani, olin lähellä menettää avioliittoni. Kaksi vuotta naimisiinmenon jälkeen tein aviorikoksen prostituoidun kanssa. Kokemukseni perusteella tiedän, että aviorikos on yksi elämän traagisimmista kokemuksista; kukaan osapuolista ei selviä siitä ilman suurta kipua ja stressiä.
Vuonna 1986 tunsin Herran kutsuvan minut pois häpeällisestä elämästäni. Luovuin huumeista ja bilettämisestä, muutimme pois tyttöystävän luota, jonka kanssa asuin, ja lopetin ei-kristittyjen tyttöjen tapaamisen. En kuitenkaan päässyt irti pornosta ja itsetyydytyksestä, riippumatta siitä, mitä tein.
Olin taitava pitämään seksiriippuvuuttani salassa kaikilta, myös vaimoltani. Työssäni olin menestynyt liikemies, joka teki kaikki oikeat liikkeet, ja kirkossa oli helppo sanoa kaikki odotetut teologisesti oikeat sanat ja huijata kaikki uskomaan, että olin “erinomainen kristitty mies.” Päivisin olin kristitty Dr. Jekyll, joka yöllä muuttui seksiriippuvaiseksi Mr. Hydeksi, kun kukaan ei katsonut. Ongelmana oli se, että häpeä ja tyhjyyden tunne Hyde-hetkien jälkeen oli hirvittävä ja uuvuttava. Kaksoiselämän eläminen vaatii paljon energiaa, aikaa ja työtä.
Koska kirkossa puhuttiin niin vähän pornosta, oletin olevani “ainoa”, joka kamppaili seksiriippuvuuden kanssa, mikä kannusti minua pitämään pimeän puoleni piilossa. Tämä antoi himolle enemmän valtaa minussa ja vahvisti etsintääni “enemmästä ja paremmasta” seksuaalisesta fantasiasta.
Vuonna 1990 yritin pyytää apua kirkosta. Menimme nuoren vaimoni kanssa avioliittoretreatille (olimme olleet naimisissa vain vuoden) ja päätin lähestyä siellä pastoria himoistani. Kun kerroin ongelmani hänelle, hänen vastauksensa oli: “Lopeta vain! Lopeta vain!” Kävelin pois epätoivoisena kuultuani hänen sanansa; tiesin olevani liian syvällä voidakseni “vain lopettaa.”
Vuonna 1991, kaksi vuotta naimisiinmenon jälkeen tietämättömän nuoren kristityn vaimoni kanssa, tein aviorikoksen prostituoidun kanssa ja saavutin yhden useista pohjakosketuksistani. Kipu motivoi minua hakemaan apua, ja aloin etsiä vapautta seksiriippuvuudesta. Kävin 12 askeleen ryhmissä yhdeksän vuotta, olin yhteensä 13 vuotta neuvonnassa (kyllä, kristittyjen neuvonantajien kanssa), luin kirjoja ja osallistuin konferensseihin. Soitin neuvonantajalle Billy Graham -järjestössä ja pyysin heitä rukoilemaan puolestani. Saatoin demonit ulos itsestäni ja minut myös hypnotisoitiin. Rukoilin ja luin Raamattua joka päivä tämän ajan. Jumala kuuli monesti rukoukseni: “Oi Herra, anna anteeksi ja ota tämä pois.”
Näiden asioiden tekeminen toi väliaikaista helpotusta, mutta ei vapautta, jota etsin. Lopulta ymmärsin, että tavoittelin mahdotonta, ja ihmisten ohjelmat eivät voineet tarjota sitä, mitä tarvitsin: uutta sydäntä. Olin nälkäinen rakkaudelle, tyhjä, onneton ja yksinäinen.
Tammikuussa 1999 luovutin. “Askelten tekeminen”, neuvonta, kirjat, Raamatun tuntemus ja kaikki muu eivät vieneet minua minnekään – himon vetovoima hallitsi edelleen elämääni. Saatoin olla 3–6 kuukautta ilman pornografiaa, mutta se oli parasta, mitä tapahtui. Mieleni oli kidutettu seksuaalisilla kuvilla ja mielikuvilla. Epätoivon hetkellä tein Elävän Jumalan viimeiseksi ja ainoaksi toivokseni sanomalla jotakin kuten: “Herra, joko muutat sydämeni ja olet se Jumala, jonka sanot olevan kykenevä muuttamaan elämät, tai tämä koko kristinuskon juttu on hölynpölyä.” Jos Herra ei muuttaisi minua, toivo loppuisi.
Herra otti ohjat ja johdatti minua tietyillä tavoilla. Ensin minun täytyi paeta himoa täysillä. Ei enää leikkejä, ei enää leikkimistä sillä. Pysyin eristyksestä poissa ikään kuin elämäni riippuisi siitä, ja täytin elämäni muiden miesten seuralla. Tämä tarkoitti paljon puheluita, lounaita, aamu- ja iltapaloja sekä tapaamisia, joka päivä ja joka viikko.
Yksi asia, joka kompastutti minut 12 askeleen ryhmässä, oli heidän “selvyyden standardinsa”, joka keskittyi pelkästään fyysisiin tekoihin. Herra näytti minulle, että keskittymällä pelkästään fyysiseen “selvyyteen” olin kaukana todellisesta tavoitteesta. Jumalan standardi seksuaaliselle puhtaudelle on “ei himoa sydämessä” (Matteus 5), fyysiset teot mukaan lukien. Ihmisen standardien mukaan saatoin himota sydämessäni ja silti olla “selvä”. Jumalan standardi seksuaaliselle selvyyden ja sydämen puhtauden saavuttamiselle oli mahdotonta yksin, mikä pakotti minut turvautumaan Häneen kaikin voimin.
Herra pakotti minut kohtaamaan syvän isävamman, jolta olin aina paennut, ja paransi sen neuvonantajan avulla, nostaen elinikäisen kivun, pelon ja hylkäämisen taakasta sydämestäni. Sydämeni puhdistui, mutta jotain puuttui; olin edelleen tyhjä sisältä.
Aamuisin viettäessäni aikaa Jumalan kanssa Hän alkoi osoittaa minulle Raamatun jakeita, jotka kutsuvat etsimään Hänen kasvojaan, kuten Jeremian 29:13: “Te etsitte minua ja löydätte minut, kun etsitte minua kaikesta sydämestänne.” Tajusin olevani tyhjä, koska olin nälkäinen Jumalalle. Minua myös syytettiin siitä, etten ollut koskaan etsinyt Häntä “kaikella sydämelläni” aiemmin. Olen pyrkinyt tyttöystävien, työpaikkojen ja muiden asioiden perässä kaikin voimin, mutta en koskaan elämässäni, kaiken Raamatun tuntemukseni ohella, ollut etsinyt Jumalaa itseäni kaikin voimin. En ollut koskaan todella yrittänyt tuntea persoonaa sanojen takana; kristinusko oli minulle suuri ja loistava yritys “olla tarpeeksi hyvä” miellyttämään Jumalaa. Se oli kaikki valhetta.
Herra sai viestinsä perille: tarvitsin Häntä elämään, jota etsin, jakeilla kuten Johanneksen 5:39: “Te etsitte kirjoituksista, koska te luulette saavanne niistä ikuisen elämän, ja ne todistavat minusta. Mutta te ette tahdo tulla minun tyköni, että teillä olisi elämä.” Tavoittelin jotain paljon syvempää ja voimallisempaa kuin “seksuaalista selvyyttä”, tietoa paljon ihmeellisempää kuin pelkkää teologiaa; olin nälkäinen tuntemaan ja täyttyä Elävästä Jumalasta. Aloin etsiä Hänen kasvojaan kaikin voimin. Pyysin Häntä ilmestymään minulle, näyttämään Kuka Hän on, täyttämään minut elämällä ja rakkaudella, jota olin etsinyt. Seurasin Häntä innokkaasti ja usein.
Kesäkuussa 1999 luin 1. Johanneksen kirjaa, täynnä jakeita Herran runsasrakkaudesta meitä kohtaan. Kuten tavallista, Jumalan rakkaudesta lukeminen masensi minut… ja huudahdin: “Herra, miksi joka kerta kun luen armostasi, masennun?”
Hän vastasi välittömästi hiljaisella äänellä viidellä sanalla, jotka iskivät syvälle: “Koska et usko sitä.” Olin järkyttynyt kuullessani tämän, mutta se oli totta. Herra oli sanonut “rakastan sinua” koko elämäni ajan, mutta en ollut uskonut Häntä. Hän toi mieleeni ajat, jolloin olin kuullut Häneltä sanoja kuten “Herran rakastama” vuosia aiemmin, ja olin sivuuttanut ne ajatellen, että rakkauden sanat eivät voisi koskea minua. Näin Jumalan vihaisena, kylmänä ja etäisenä, ja olin hylännyt Hänen rakkautensa ja valinnut himon, vaikka Hän oli tarjonnut minulle armoaan. Olin löi Häntä kasvoille ja kutsui Hänet valehtelijaksi ensimmäiset 36 vuotta elämästäni, vaikka kävin kirkossa, lauloin ylistystä, rukoilin ja luin paljon Raamattua.
Totuus, että Jumala rakasti minua kaikesta huolimatta, iski sydämeeni täydellä voimalla ja avasi venttiilin, joka oli suljettu, ja Pyhä Henki täytti sydämeni rakkaudella, ilolla ja rauhalla. Lopulta sain elämän, jota olin etsinyt himon kautta kaikki nämä vuodet, ja elämäni ei ole ollut enää samanlainen.
Siitä lähtien on ollut iloni osoittaa muille Jumalan “raivokas rakkaus”, kuten Brennan Manning sen kutsuu. En tarjoa seksiriippuvuutta kamppaileville ohjelmaa tai “10 askelta vapauteen.” Tietyt periaatteet on tietenkin tiedettävä taistelussa, mutta menetelmät eroavat tavoitteesta: saada Jumala täyttämään meidät elämällään ja rakkaudellaan. Me kaikki olemme ainutlaatuisia, ja Jumala työskentelee kanssamme eri tavoin. Tehtäväni on osoittaa muille Elävä Jumala ja Hänen armonsa, joka vapauttaa murtuneet. Kun tavoitamme Jumalan, saamme seksuaalisen puhtauden, mutta kun teemme siitä tavoitteen, epäonnistumme, koska ohjelmissa ei ole voimaa, eikä meillä ole tarpeeksi tahdonvoimaa voittaaksemme lihamme.