Kirjoittanut Mike Genung
Vamma, joka syntyy rakastavan ja hyväksyvän isän puutteesta, voi aiheuttaa tuhoisia seurauksia, mukaan lukien seksiriippuvuuden.
Gary Smalley ja John Trent kuvaavat kirjassaan The Blessing sitä siunausta, jota jokainen poika ja tyttö tarvitsee isältään kasvaessaan:
Merkityksellinen kosketus: saada halata säännöllisesti ja usein.
Sanallinen viesti: kuulla sanat ”Rakastan sinua” säännöllisesti ja usein.
Korkean arvon liittäminen: tietää, että olemme merkityksellisiä ja rakkautemme arvoisia.
Erityisen tulevaisuuden kuvitteleminen: tietää, että meillä on potentiaalia – ainutlaatuisia lahjoja ja kykyjä, joita Jumala voi käyttää siunatakseen muita myöhemmin.
Aktiivinen sitoutuminen: saamme nämä neljä osaa siunausta johdonmukaisesti kasvaessamme. Jos lapsi kuulee isänsä sanovan ”Rakastan sinua” vain kerran kymmenen ensimmäisen vuoden aikana, hän tarttuu hylätyksi tulemisen viestiin hiljaisuudesta yhdeksän vuoden ja 355 päivän ajan, ei siihen, mitä sanottiin kerran.
Todellisuus on, että monet miehet kasvavat ilman isänsä siunausta – myös kristillisissä kodeissa. Isän rakkauden puute jättää tyhjiön, joka voi johtaa pitkään ja vaikeaan kamppailuun seksiriippuvuuden, työholismin, ahneuden tai jonkin muun väärän selviytymiskeinon kanssa. Dr. Ross Campbell, entinen psykiatrian kliinisen laitoksen apulaisprofessori Tennesseen yliopistossa, kirjoittaa:
”Kaikissa lukemissani ja kokemuksissani en ole koskaan tavannut seksuaalisesti hämmentynyttä ihmistä, jolla olisi ollut lämmin, rakastava ja hellä isä.”
En minäkään. Tukiryhmissämme pyydän miehiä kuvaamaan suhteitaan isäänsä, enkä muista yhtäkään, joka olisi sanonut, että hänen isänsä sanoi ”Rakastan sinua” ja halasi häntä säännöllisesti kasvaessaan.
Monilla meistä oli etäisiä, passiivisia isejä, jotka olivat fyysisesti läsnä mutta emotionaalisesti poissa. Isän hiljaisuus voi olla yhtä tuhoisaa kuin mikä tahansa hyväksikäyttö; se saa lapsen pohtimaan: ”Olenko tärkeä?” … ”Rakastaako hän minua?” … ”Olenko rakkauden arvoinen?”
Ajattele, mitä tapahtuu, kun perhe repeytyy eron myötä ja pienen lapsen isä lähtee. Isän viikonloppuisin viettämä aika ei poista sitä hiljaisuutta, joka vallitsee hänen poissaolonsa aikana viikolla. Lapsi ajattelee: ”Lähteekö isä, koska en merkinnyt hänelle mitään? … Eihän hän olisi lähtenyt, jos olisi rakastanut minua… Olen varmasti tehnyt jotain väärin… En ole paljon arvoinen.” Isän poissaolo vastaa kysymykseen: ”Sinun täytyy selvittää itse, onko sinulla sitä, mitä tarvitaan… luultavasti ei, muuten olisin jäänyt. Et ollut sen arvoinen.”
Niille, joita on hyväksikäytetty verbaalisesti, fyysisesti tai jopa seksuaalisesti isän toimesta, passiivinen isä olisi ollut siunaus. Viesti ”Olet arvoton romu, jota kukaan ei voi rakastaa” hakataan väkivaltaisesti sisään, kunnes se tulee (vääristyneeksi) totuudeksi elämässä. Rakastuksen ja hellyyden vastaanottaminen on lähes mahdotonta, ja epätoivo, toivottomuus ja raivo valtaavat mielen. Kuinka voimme vastaanottaa rakkautta muilta, jos isämme – ”ensimmäinen ja aina tärkein mies elämässäni” – sanoo, että olemme arvotonta roskaa? Koska kukaan ei rakasta roskia, himoista tulee paras ja turvallisin ”rakkaus”, johon voi toivoa.
James Bryan Smith tiivistää kirjassaan myöhäisen kristillisen laulaja Rich Mullinsin elämäkerran:
”Kun isän rakkaus pidätetään, lapsi kamppailee ongelmien kanssa ujoudesta ja epävarmuudesta syvään ja lamaannuttavaan häpeään olemassaolostaan.”
Useimmat miehet yrittävät täyttää tämän ”syvän ja lamaannuttavan häpeän” sydämessään rahalla, vallalla tai seksillä. Minä kokeilin kaikkia kolmea. Kaksikymppisenä huomasin olevani myynti- ja markkinointitaituri; minulla ei ollut itsetuntoa (joka paljastaa, miten kysymykseni oli vastattu), joten jonkin osaamisen löytäminen oli kuin luun heittäminen nälkäiselle kadunkoiralle. Heittäydyin työhöni täysillä, nousin yrityksen hierarkiassa, pääsin myyntipäälliköksi, sitten kansalliseksi myyntipäälliköksi ja 25-vuotiaana myynnin varapuheenjohtajaksi. Mitä enemmän menestyin, sitä tyhjemmäksi tunsin itseni, joten työskentelin entistä kovemmin, kuuden ja seitsemän päivän työviikkoja, matkustaen jopa 40 viikkoa vuodessa. Lopulta uuvuin ja törmäsin masennuksen muuriin, mikä hidasti hieman. Mutta kaasun päästämisellä oli ei-toivottu vaikutus: minun täytyi tuntea sisäinen kipu ja tyhjyys, josta olin paennut, joten en voinut olla kauaa käynnistämättä koneistoa uudelleen. Vietin vuosia tässä hurjassa työ- ja uupumuskiertokulussa, kunnes Jumala mursi ideani, että voisin löytää rakkautta työstä.
Vaimoni ja minä menimme naimisiin 1989, ja pian sen jälkeen menimme katsomaan elokuvaa Dad teatterissa. Elokuva kertoo työholistisesta isästä, Jake:sta (Jack Lemmon) ja hänen pojastaan John:sta (Ted Dansen), joka on seurannut isänsä jalanjälkiä. John on omistanut elämänsä uralleen, uhraten ensimmäisen avioliittonsa ja suhteensa poikaansa. Myöhemmin elokuvassa Jake kokee hengenvaarallisen terveysongelman, ja John vierailee isänsä luona sairaalassa. Ei tietäen, kuinka kauan Jake elää, hän kysyy pojaltaan:
”Emme ole koskaan halanneet… voimmeko yrittää nyt?”
John epäröi aluksi, mutta suostuu, ja isä ja poika nähdään halaamassa ensimmäistä kertaa elämässään.
Elokuvan katsominen oli kuin sydämeni olisi revitty juustohöylällä kahden tunnin ajan, ja heti teatterin ovien ulkopuolella itkin hallitsemattomasti. Juoksin autoon, ja järkyttynyt vaimoni piti minua sylissään 10 minuuttia, kun itkin kuin vauva; olin niin rikki, että hän lopulta ajoi kotiin. Jaken tarina kosketti syvintä hermoa sydämessäni: olin tyhjä, työholistinen mies, joka janosi isänsä rakkautta ja hyväksyntää. Pahinta oli, etten tiennyt, mitä tehdä asian hyväksi.
Työholistinen elämäntapani lisäsi seksiriippuvuuden tulta. Koska matkustin paljon työasioissa enkä voinut sanoa ei hotellipornolle, koin usein häpeän ja tyhjyyden tunteita seksuaalisesta käyttäytymisestä, joten ”korjasin” tyhjyyteni lisäämällä työtä, mikä teki minut entistä tyhjemmäksi, ja tarvitsin enemmän pornoa tai seksiä lohdun löytämiseksi, ja näin jatkui, kunnes sain hermoromahduksen vuonna 1998.
Isävammat ovat yhtä yleisiä naisilla kuin miehillä, ja ne tytöt, joita on laiminlyöty kasvaessaan, päätyvät usein naimisiin miehen kanssa, joka on kuin heidän isänsä. H. Norman Wright kirjassaan Always Daddy’s Girl kertoo eräästä naisasiakkaastaan:
”Haluaisin löytää edes yhden miehen, joka kohtelisi minua kunnolla,” hän sanoi. ”Näytän vetäytyvän miehiin, jotka päätyvät kohdellessaan minua huonosti, mutta en tiedä miksi… mitä minulle tapahtuu?” (Karen) … kantoi syviä haavoja emotionaalisesta hylkäämisestä lapsuudessaan. Hänen vanhempiensa suhde oli täynnä vihaa ja tyytymättömyyttä. Karenin isällä oli vähän aikaa hänelle, hän kontrolloi tytärtään vihalla. Fyysistä väkivaltaa ei ollut, mutta henkistä hyväksikäyttöä riitti. Hän tunsi itsensä arvottomaksi ja merkityksettömäksi, erityisesti isänsä silmissä.
Todellisuus on, että useimmat seksiriippuvuudesta kamppailevat miehet loukkaantuivat isiltään kasvaessaan, ja he ovat naimisissa naisten kanssa, joilla on omat isävammansa. Tämä tekee avioliitosta täynnä kipua ja sekaannusta, kunnes sekä mies että vaimo ottavat aikaa tarkastella hylkäämistä, joka on vaikuttanut heidän elämäänsä voimakkaasti.
Mitä voimme tehdä tämän syvän haavan kanssa? Seksi ja raha eivät korjaa sitä, ruoka ei lohduta sitä (jotkut käyttävät ruokaa, eli aistillista syömistä, yrittäessään täyttää sielunsa tyhjyyden), joten vastaus löytyy muualta.
Ensiksi, rukoile. Pyydä Jumalaa johdattamaan sinut parantumisen prosessissa.
Seuraavaksi, kohdata totuus. Kun puhun isävammoista ryhmissämme, kuulen usein: ”No, vanhempani tekivät parhaansa.” Vanhempiemme puolustaminen on luonnollinen reaktio rakkaudesta, mutta sitä käytetään myös kivun välttämiseen. Meitä satuttaa syvimmin ne, joita rakastamme ja tarvitsemme eniten, eikä ole syvempää haavaa kuin se, joka tulee isästämme. Juokseminen tai kieltäminen ei ratkaise isävammaa; se on kohdattava.
Isävamman kohtaaminen ei tarkoita, että syyttäisimme vanhempiamme synnistä, jota käytimme sen lääkitsemiseen. Valitsin seksin ja työn käsitelläkseni ongelmani; vanhempani eivät pakottaneet minua tekemään näitä päätöksiä. Mitä tahansa tapahtui, meidän on otettava 100 % vastuu himoon tai muihin syntisiin selviytymiskeinoihin turvautumisesta.
Olemme haavoittuneita suhteessamme mieheen, isäämme, ja parantuminen alkaa autenttisista suhteista muiden miesten kanssa. Puhdas, ei-seksuaalinen maskuliininen rakkaus ei löydy yksinomaan isältämme. Kun veljemme hyväksyvät ja rakastavat meitä virheistämme huolimatta, he tiedostamattaan vastaavat kysymykseemme: ”kyllä, sinulla on, mitä tarvitaan ollaksesi mies… olet tärkeä ja arvokas, lahjoilla, jotka siunaavat minua… nautin ystävyydestämme.” Heidän tukensa ja rohkaisunsa kautta veljemme välittävät meille maskuliinisen rakkauden ja voiman siunauksen.
Daavid sai näin siunausta Jonathanilta, Saulin pojalta. Lue, mitä Daavid sanoi Jonathanin kuoleman jälkeen taistelussa:
”Olen murheissani sinun vuoksesi, veljeni Jonathan; olet ollut minulle hyvin miellyttävä. Rakkautesi minuun oli ihmeellisempää kuin naisten rakkaus.” – 2. Samuel 1:26
Daavidilla oli useita vaimoja siihen mennessä, joten hänellä oli kaikki emotionaalinen ja fyysinen läheisyys, mitä halusi, mutta ystävyys Jonathanin kanssa oli ”ihmeellisempää” kuin mikään, mitä hänellä oli ollut naisten kanssa. Puhdas maskuliininen rakkaus ei sekoitu seksiin tai tunteiden kitkaan miesten ja naisten välisistä eroista. Kun toinen veli haastaa minut elämäni asiassa, kunhan se tehdään ilman loukkausta tai julmaa tarkoitusta, voin ottaa sen rauhallisesti. Miehet ymmärtävät pelot ja epävarmuudet, joita miehet kokevat, joten voimme siunata toisiamme tavoilla, joita naiset eivät voi. Jos kerron toiselle miehelle kamppailevani himon kanssa, hän voi samaistua ja auttaa minua. Jos kerron naiselle kamppailustani himon kanssa, häpeä on kaksinkertainen ja ymmärrys vaikeampaa, ja on mahdollista, että voisin kokea himoa häntä kohtaan.
Maskuliininen rakkaus kehittyy, kun jaamme heikkoutemme ja annamme veljiemme tukea, rohkaista ja tarvittaessa korjata meitä. Elämäni on täynnä muita miehiä; jotkut olen tavannut tukiryhmissä, toiset työn tai kirkon kautta. Heidän hyväksyntänsä minulle, virheineen kaikkineen, on voimakas kyllä kysymykseeni, joka rakentaa, rohkaisee, vahvistaa ja siunailee minua.
Kun kohtaamme tapahtumat, jotka aiheuttivat vamman, kirjoita ne päiväkirjaasi Herralle, ilmaisten, kuinka elämäsi on vaikuttanut tapahtuneesta. Esimerkiksi, jos sinulla oli passiivinen isä, kirjoita sekavuudesta ja tyhjyydestä, jonka olet tuntenut, ja mitä olisit tarvinnut isältäsi. Tämä antaa äänelle sydämesi huudolle ja tuo selkeyttä kokemuksillesi.
Päiväkirjan kirjoittamisen aikana Herra saattaa näyttää asioita, joita sinun tulee käsitellä. Sydämen katkeruus seuraa usein hylkäämisen kipua, ja Herra voi paljastaa tarpeen antaa anteeksi isälle ja siunata häntä armosta. Tai saatat nähdä ensimmäistä kertaa, miten olet palvonut seksuaalista syntiä vääränä jumalana, ja Herra voi kutsua sinua katumukseen. Jos Hän tuo tällaisen asian esille, kysy Jumalalta, miten sen käsitellä, ja ryhdy toimiin.
Emme voi palata ajassa taaksepäin ja luoda uudelleen isä-poikasuhdetta, jota halusimme, ja menetysprosessi on luonnollinen osa parantumista. Salli itsesi surra sitä, mitä sinulla ei ollut isäsi kanssa; tämä vahvistaa kokemustasi ja antaa ulospääsyn sisäiselle tunteelle.
Kuten aina, jaa kokemuksesi veljien kanssa vastuuryhmässäsi. Näytä heille, mitä Jumala on sinulle paljastanut, ja pyydä heitä rukoilemaan parantumisesi puolesta näissä erityisissä asioissa. Veljet mukaan ottaminen haavaan toimii sielullesi rauhoittavana balsamina.
Sen jälkeen, olipa hän elossa tai ei, kirjoita kirje isällesi. Tässä kirjeessä jaat, kuinka loukkaannut, annat anteeksi isällesi ja siunaat hänet. Ennen kuin alat kirjoittaa, rukoile muutama päivä. Tämä voi olla tärkein kirje, jonka koskaan kirjoitat, ja haluat Jumalan käden siinä. Pyydä Herraa valmistamaan sydämesi ja että sekä sinä että isäsi siunataan kirjeen kautta. Pyydä myös, että isäsi sydän on valmis vastaanottamaan sen.
Aloita kirje kertomalla, kuinka loukkaannut. Kerro isällesi, mitä olisit tarvinnut häneltä kasvaessasi; miten olisit halunnut kuulla hänen sanovan rakastavansa sinua useammin, tuntea kosketuksensa, tai viettää enemmän aikaa yhdessä. Tee tämä syyttämättä, ilman lauseita kuten ”sinun olisi pitänyt…” tai ”jos olisit tehnyt näin, minulla olisi parempi elämä.” Mikä on tehty, on tehty, ja kirjeen tarkoitus ei ole heittää kiviä, vaan parantaa. Kerro totuus ilman, että käytät sitä nuijana.
Sitten, anna anteeksi isällesi. Anteeksianto maksaa paljon, joten älä kirjoita näitä sanoja kevyesti; luovut oikeudestasi pitää kaikkea, mitä hän teki tai ei tehnyt, häntä vastaan ikuisesti, ilman paluuta. Kirjoita anteeksianto yksinkertaisesti ja selkeästi, ilman odotuksia siitä, mitä saatat haluta vastineeksi.
Kun olet antanut anteeksi kirjallisesti, ilmaise rakkautesi isällesi. Kerro hänelle, että hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on, menneet virheet mukaan lukien. Kuvaile asioita, joita arvostat hänen tekevän ja mitä rakastat hänessä; rakenna häntä ja siunausta armosta. Voit myös kirjoittaa Vanhan testamentin tyylisen siunauksen hänelle; isäsi saattaa kantaa haavaa omasta isästään, ja tämä voisi olla ensimmäinen kerta, kun häntä koskaan siunataan. Ideoita Vanhan testamentin siunauksen kirjoittamiseen isällesi: 1. Moos. 27:26-29, 28:3-4, luvut 48 ja 49, ja 4. Moos. 6:23-24.
Kun kirje on kirjoitettu, lue se vastuuryhmällesi ja pyydä palautetta. Jos he havaitsevat jotain sopimatonta, kuten tuomitsevan sävyn, tee tarvittavat muutokset ja lue se uudelleen seuraavassa tapaamisessa.
Kun lopullinen versio on valmis, pyydä veljiäsi rukoilemaan puolestasi ja isäsi puolesta. Sinun tulisi rukoilla ensin, ilmoittaen Herralle, että annat anteeksi isällesi, pyytäen, että Hän valmistaa isäsi sydämen ja käyttää kirjettä parantumiseen molemmille. Ryhmän tulisi seurata rukouksella.
Ennen kirjeen lähettämistä, kysy veljiesi neuvoa ajoituksesta. Esimerkiksi, jos isäsi käy läpi stressaavaa aikaa tai hänellä on hengenvaarallisia terveysongelmia, voi olla parempi odottaa. (Tai voi olla, että aika on kriittinen ja kirje täytyy lähettää pikana.)
Kun olet hakenut Jumalan ja muiden neuvoa, ja tunnet Herran antavan vihreän valon lähettää kirjeen, lähetä se. Riippumatta siitä, miten isäsi reagoi, ymmärrä, että et voi hallita hänen reaktiotaan. Parantumisesi ei riipu hänen reagoinnistaan, vaan vapaudesta ja rauhasta, jonka löydät antamalla anteeksi.
Jos isäsi ei ole elossa, rohkaistu; sielusi halujen ilmaiseminen isällesi voi silti parantaa sieluasi. Kirjoita kirje isällesi ja jaa se veljiesi kanssa ikään kuin hän olisi elossa.
Voit vapautua kivusta ja hylkäämisestä, joka on vainonnut elämääsi. Tarvitset vain vähintään yhden muun miehen, jonka kanssa voit jakaa kokemuksesi, halun antaa anteeksi ja Jumalan käden prosessissa. Toivon, että ymmärrät nyt, että tarvitsemme muita miehiä elämässämme elääksemme rohkeaa kristittyä elämää. Rehellisyys heikkouksistamme oikeiden miesten kanssa tuo runsaita siunauksia, ei häpeää ja hylkäämistä, jota niin pelkäämme.
Isävamman ratkaiseminen on kriittinen osa matkallamme armon löytämiseen, mutta se ei ole lopullinen päätepiste. Jokainen ihminen syntyy tyhjällä sydänkammiolla, joka voidaan täyttää vain yhdellä tavalla, yhdellä henkilöllä. Tämä kammio sijaitsee sydämen keskellä, ja siinä lukee: ”Vain Jumalalle.” Kukaan ihminen, asia tai kokemus ei voi koskettaa tai täyttää tätä osaa sydämestä.
Koska Elävä Jumala on ainoa, joka voi täyttää tyhjän sydämen elämällä, valolla, rakkaudella, ilolla ja rauhalla, tässä matkassa käännymme Hänen valtaistuimensa puoleen.