Kirjoittanut Mike Genung
Heinäkuu 1991. Olin ahminut pornoa päivittäin ja menettänyt kaiken itsehillinnän lopettaakseni. Ennen kuin menimme naimisiin vuonna 1989, olin olettanut, että aviollinen seksi ratkaisisi himoni ongelman, mutta vuosi avioliiton alkamisen jälkeen antauduin jälleen sen vetovoimalle. Kukaan ei tiennyt salaisuudestani – kaikkein vähiten Michelle, nuori vaimoni, jonka kanssa olin ollut naimisissa kaksi vuotta.
Olin perustanut uuden yrityksen saman vuoden maaliskuussa ja päättänyt tehdä kolmen viikon automatkan halki Yhdysvaltojen tavatakseni asiakkaita ja saadakseni myynnin käyntiin. Suunnitelmani oli ajaa kotikaupungistamme Los Angelesista Missouriin viikonlopun aikana ja aloittaa myyntikäynnit St. Louisissa maanantaina.
Lauantaiaamuna heräsin kello 5.00 hermot kireällä. Ajatus siitä, että kohtaisin kolmen viikon ajan hotellihuoneen jylhän hiljaisuuden mukanaan tuomat kiusaukset, tuntui kuin seisoisi jyrkänteen reunalla näkemättä pohjaa. Ahdistus oli niin voimakasta, että ryntäsin kylpyhuoneeseen oksentamaan aamiaiseni. Michelle tuli huolestuneena luokseni, mutta en voinut kertoa hänelle, mitä kävin läpi. “Kyllä se menee ohi; jokin mitä söin ei sopinut,” mumisin.
Pääsin sinä iltana Blue Springsiin, Missouriin – ajomatkaa noin 1 400 mailia. Uupuneena menin nukkumaan pian sisäänkirjautumisen jälkeen. “Selvisin ensimmäisestä yöstä kaatumatta,” ajattelin. “Ehkä tästä matkasta ei tulekaan niin paha.”
Seuraavana aamuna ajaessani 240 mailia St. Louisiin yksinäisyyden kipu alkoi hyökätä tunteitani vastaan. Ajattelin olevani yksin hotellissa kaukana kotoa suurimman osan päivästä ilman mitään tekemistä… ja sitten seksuaaliset fantasiat alkoivat lepattaa mielessäni kuin perhonen – jota aloin jahdata. Siihen mennessä kun kirjauduin hotelliin, olin jo päättänyt ostaa pornoa.
Myöhemmin sinä iltana menin kioskiin ja ostin useita aikuislehtiä. Selaillessani sivuja järkytyin huomatessani, että yhdessä “artikkeleista” käsiteltiin Saatanaa. Vaikka tiesin leikkiväni demonisen kanssa, sillä ei ollut väliä; olin päättänyt saada haluamani seurauksista piittaamatta.
Vietin tuon viikon St. Louisissa, Chicagossa ja Detroitissa saman kaavan toistuessa: yökausia pornoa ja masturbaatiota, aamulla häpeäkrapula ja sitten seuraavana päivänä toimiminen bisnesmaailmassa muutaman tunnin unilla. Kun saavuin perjantaina Daytoniin, Ohioon, kuvat eivät enää riittäneet. Himo jättää miehen tai naisen aina hieman tyhjemmäksi ja nälkäisemmäksi kuin ennen, ja olin onttoontanut sieluni pisteeseen, jossa kaipasin vahvempaa annosta.
Illallisen jälkeen soitin Michellen. Hän oli kuten aina suloinen, välittävä ja ystävällinen; kun hän lopetti puhelun sanomalla rakastavansa minua, syyllisyyden neula pisti kiveksi kovaa sydäntäni… ja tartuin puhelinluetteloon.
Löysin ilmoituksen yrityksestä, joka tarjosi “palvelua”, josta olin kiinnostunut, ja soitin. Nainen lähetettiin huoneeseeni; luvattiin, että hän olisi siellä muutamassa minuutissa. Katsoin vihkisormustani; en voinut harrastaa seksiä toisen naisen kanssa ja ajatella vaimoani, joten otin sen pois.
150 dollaria ja tunti myöhemmin olin tehnyt aviorikoksen naisen kanssa, joka myi ruumiinsa rahasta. Jokin oli kuitenkin vialla – en nauttinut siitä; halusin, että se olisi ohi melkein heti alusta alkaen. Tuntui kuin olisin itkenyt sisälläni, ikään kuin jokin olisi kuollut.
Olin ollut prostituoitujen kanssa ennen avioliittoani, ja heidän katseessaan oleva tyhjyys heijasti usein sitä, mitä tein itselleni – ja heille. Kun mies tai nainen antaa itsensä seksuaaliselle synnille, sisällä tapahtuu kuolema, joka menee pidemmälle kuin omantunnon turtuminen. Kun katsoin prostituoidun tyhjiin silmiin, elämä niiden takana puuttui.
“Paetkaa siveettömyyttä. Jokainen muu synti, jonka ihminen tekee, on ruumiin ulkopuolella, mutta siveetön tekee syntiä omaa ruumistaan vastaan.”
1. Korinttilaiskirje 6:18
Kun hän lähti, minulla oli voimakas tunne siitä, että olin saastainen, sisältä ja ulkoa; nopea suihku ei helpottanut sitä. Laitoin vihkisormuksen takaisin sormeeni ja ajattelin Michelleä kotona, joka ei tiennyt, mitä hänen kristitty seksiriippuvainen aviomiehensä oli tehnyt. Hänen sanansa viimeisen puhelumme lopussa palasivat mieleeni, ja murruin nyyhkytykseen. Miten tähän oli tultu? En olisi koskaan kuvitellut, että vain kahden avioliittovuoden jälkeen minä – se, jota kaikki pitivät “hyvänä kristittynä miehenä” – olisin tehnyt aviorikoksen prostituoidun kanssa.
Seuraavana aamuna kirjauduin ulos hotellista niin pian kuin pystyin; en kestänyt olla siellä. Muistot edellisillasta vainosivat minua kuin demoniainen painajainen, josta toivoin herääväni. Himo oli poissa, ei ollut seksuaalisia fantasioita; olin kyllästynyt siihen.
Tapasin myöhemmin samana päivänä asiakkaan ja ajoin seuraavana aamuna Kitcheneriin, Kanadaan. Tiesin, että minun täytyi kertoa Michellille rikkoneeni avioliittomme liiton, mutta pelkäsin hänen reaktiotaan. Etsiessäni neuvoa (ja toivoessani, että se olisi “älä kerro”), soitin ystävälleni Johnille. John oli viidenkymmenen tienoilla, ja hän sekä hänen vaimonsa olivat toipuneet hänen lukuisista suhteistaan. Kun kysyin Johnilta, pitäisikö minun kertoa Michellille, hänen sanansa murskasivat viimeisenkin toivon: “Sinun on kerrottava hänelle, muuten avioliitossanne ei koskaan ole todellista läheisyyttä; se henkilö, jonka kanssa teit aviorikoksen, on aina teidän välissänne.”
Kysyin sitten, kuinka kauan hänen avioliittonsa paraneminen kesti. “Vuosia”, hän sanoi. Leukani loksahti. “Vuosia???” sanoin epäuskoisena. “Ajattelin, että sanoisit muutamia viikkoja tai ehkä kuukausia, mutta vuosia??!!”
“Kyllä, vuosia”, John toisti päättäväisesti. “Vanha avioliitto on kuollut ja teidän täytyy rakentaa uusi. Tämä vaatii paljon aikaa ja vaivaa sinun puoleltasi; sinun on ‘tapettava hänet ystävällisyydellä’ ja voitettava hänet uudelleen.”
On hetkiä, joita ei koskaan unohda – vaikutus on niin voimakas, että muisto palaa mieleen. Se puhelu Kanadasta, kun kerroin vaimolleni pettäneeni häntä, oli yksi niistä. Kun kerroin ruman kertomuksen aviorikoksestani pornon ja sitten prostituoidun kanssa, Michelle alkoi itkeä. Puhuessani hänen nyyhkytyksensä voimistui surusta: “Voi Mike, Mike, Mike…” – tuntui kuin olisin kuunnellut, kun hän tajusi, että olin puukottanut häntä selkään yhdeksäntuumaisella stilettopuukolla.
Hääpäivämme lautasliinoissa luki: “Tänään menin naimisiin parhaan ystäväni kanssa.” Monille naisille järkytys ja kauhu mahdottoman totuuden paljastuessa – että paras ystävä on pettänyt – on traumaattisempaa kuin itse teko.
Kun kuulin Michellen reaktion, tiesin, että aiheuttamani vahinko avioliitollemme oli paljon vakavampi kuin olin kuvitellut. Useimmat miehet ovat sokeita sille, mitä he tekevät vaimoilleen, kunnes on liian myöhäistä. Jopa kuukausia myöhemmin jotkut eivät ymmärrä; ei ole harvinaista kuulla miehen sanovan “milloin hän pääsee tästä yli”, vaikka vain muutama kuukausi on kulunut.
Richterin asteikolla maanjäristykset, joiden voimakkuus on 1–5,9, luokitellaan “erittäin vähäisistä” “kohtalaisiin”. Kohtalainen järistys “voi aiheuttaa merkittäviä vahinkoja huonosti rakennetuissa rakennuksissa pienillä alueilla… vähäisiä vaurioita hyvin suunnitelluissa rakennuksissa”. Erittäin vähäisiä ja kohtalaisia järistyksiä raportoidaan yli 60 000 vuodessa.
Voimakkuudeltaan 6,0–6,9 olevia järistyksiä kutsutaan “voimakkaiksi”, ja niitä tapahtuu noin 120 vuodessa. Asteikon huipulla on 9,0:n “harvinainen suuri” järistys, joka tapahtuu noin kerran 20 vuodessa. Sen arvioidaan vastaavan 32 gigatonnin räjähdysvoimaa; mikään rakennus lähellä 32 gigatonnin räjähdyksen episentriä ei jää pystyyn. Kaikki tuhoutuu ja on rakennettava alusta.
Kaikissa avioliitoissa on “erittäin vähäisiä” tai “kohtalaisia” järistyksiä, jotka kestetään helposti, mutta aviorikos on 32 gigatonnin räjähdys, joka tuhoaa kaiken. Suhde jyrätään perustuksiaan myöten, pyyhkien pois kaiken luottamuksen, rakkauden ja ilon, jotka on huolellisesti rakennettu vuosien varrella.
Ennen kuin tunnustin aviorikokseni Michellille, hän oli intohimoinen suhteestamme. Hän rakasti puhua kanssani; meillä oli läheisyys, jota en ollut kokenut kenenkään muun kanssa. Nauroitimme toisiamme vapaasti ja jaoimme harrastuksemme, pelkomme ja unelmamme.
Kaikki muuttui yhdessä yössä; se, mitä avioliittomme oli ollut, menetettiin peruuttamattomasti. Pelkkä läsnäoloni sai hänet itkemään. Nauru katosi, ja avioliitostamme tuli epätoivoinen selviytymistaistelu. Avoimen luottamuksen oven tilalle rakennettiin esteitä suojaamaan lisävahingoilta.
Edistyminen oli tuskallisen hidasta; oli päiviä, jolloin paraneminen tuntui mahdottomalta; en voinut “korjata häntä”, koska olin Michellen kivun lähde. Jopa anteeksipyyntö aiheutti itkua ja raivonpurkauksia.
Pornon kanssa masturboiminen on muuten aviorikos; toisen naisen palvomista, rakastamista ja himoitsemista itse-seksiä käyttämällä kokemuksen vahvistamiseen. Olen kuullut tarinoita miehistä, joiden vaimot ovat tulleet paikalle heidän käyttäytyessään pornon kanssa; näiden avioliittojen toipuminen kestää yhtä kauan kuin jos vaimo olisi yllättänyt heidät toisen naisen kanssa. (Pornon todellisuus on, että he harrastivat seksiä toisen naisen kanssa emotionaalisesti ja hengellisesti samalla kun harrastivat seksiä itsensä kanssa fyysisesti.)
Jos fyysinen aviorikos on harvinainen suuri maanjäristys, porno ja masturbointi on 7,0 – “suuri järistys”, jonka tuhoava voima vastaa 50 megatonnia. Vaikka 50 megatonnin räjähdys ei ole yhtä vakava kuin 32 gigatonnin, suuria järistyksiä tapahtuu 18 kertaa vuodessa. Koska pornografia on erittäin koukuttavaa ja sen voittaminen vie aikaa, avioliittoon kohdistuva jatkuva trauma peräkkäisistä 50 megatonnin räjähdyksistä voi olla yhtä tuhoisaa kuin fyysisen aviorikoksen harvinainen suuri järistys.
Pettämys: Luovuttaa vihollisen käsiin luottamusta tai uskollisuutta rikkoen; olla valheellinen tai uskoton, johdattaa harhaan; pettää. American Heritage Dictionary
Vain läheisellä ystävällä on pääsy sydämemme syvimpiin, salaisimpiin paikkoihin, ja vain läheinen ystävä voi astua sinne – ja tuhota sen.
Kristitylle seksiriippuvaiselle on vielä yksi, jonka hän pettää:
“Ja hänen vielä puhuessaan katso, tuli joukko, ja Juudas, yksi niistä kahdestatoista, kulki heidän edellään; ja hän lähestyi Jeesusta suudellakseen häntä. Mutta Jeesus sanoi hänelle: ‘Juudas, suudelmallaako sinä kavallat Ihmisen Pojan?’”
Luukas 22:47–48
Kuten Juudas, minä suudelmin Jeesusta yhtenä hetkenä ja petin Hänet seuraavana. Julistin rakkauttani Häntä kohtaan sunnuntaiaamujen ylistyksessä ja kaaduin sitten himon pahan jumalattaren eteen maanantaista lauantaihin. Jokainen pornoputki ja aviorikoksen teko oli petos suhteessani Herraan.
Miten aviorikoksemme vaikuttaa Häneen?
Oletko huomannut, kuinka Jumala usein kuvaa Israelin kansan uskottomuutta Hänelle aviorikoksena? Joskus Hän kuulostaa vihaiselta:
“Jos sanot sydämessäsi: ‘Miksi minulle on käynyt näin?’ – pahojen tekojesi paljouden tähden hameesi on riisuttu ja kantapäät paljastettu. Voiko etiopialainen muuttaa ihonsa tai pantteri pilkkunsa? Silloin tekin voisitte tehdä hyvää, te jotka olette tottuneet tekemään pahaa. Sen tähden minä hajotan heidät kuin autiotuulen kuljettaman oljen. Tämä on sinun osasi, sinulle mitattu osa minulta, sanoo Herra, koska olet unohtanut minut ja luottanut valheeseen. Niin minä itse riisun hameesi kasvojesi yli, että häpeäsi näkyisi. Sinun aviorikoksesi ja himokkaat hirnuntasi, haureutesi irstaus kukkuloilla kedolla – minä olen nähnyt iljetyksesi. Voi sinua, Jerusalem! Kuinka kauan pysyt saastaisena?”
Jeremia 13:22–27
Jumalan reaktio ei ole kaukana siitä, miten Michelle reagoi petokseeni; hän oli kuukausien ajan vihainen ja katkera sekä syvästi loukkaantunut. Jumalan näkeminen vihaisena on helppoa, mutta voimmeko myös satuttaa Häntä?
“Ja ne teistä, jotka pelastuvat, muistavat minut niiden kansojen keskellä, joihin heidät viedään vangiksi, kuinka minä olen tullut murheelliseksi heidän avionrikkojaisista sydämistään, jotka ovat kääntyneet minusta pois, ja heidän silmistään, jotka ovat haureutta harjoittaneet heidän epäjumaliensa kanssa; ja he inhoavat itseään kaiken pahan tähden, jonka he ovat tehneet, kaikkien iljetystensä tähden.”
Hesekiel 6:9
Herra paljastaa sydämensä meille ja tarjoaa parastaan, mukaan lukien kaiken armon, rakkauden ja elämän, joka on saatavilla Jeesuksen ristin kuoleman kautta. Ellei Hän välittäisi meistä syvästi, Hän ei olisi niin vihainen – eikä loukkaantunut – kun petämme Hänet.
Mutta Hän rakastaa meitä ja haluaa meidät takaisin.
Onneksi palvelemme Jumalaa, joka parantaa särkynyt sydämet. Uudelleenrakentamisen prosessi alkaa Hänen kanssaan samalla tavalla kuin vaimojemme kanssa: rehellisellä tunnustuksella petoksestamme ja aviorikoksestamme.
Daavid kirjoitti siitä siunauksesta, joka seuraa tällaista tunnustusta:
“Autuas se, jonka rikkomus on annettu anteeksi, jonka synti on peitetty! Autuas se ihminen, jolle Herra ei lue pahaa tekoa ja jonka hengessä ei ole vilppiä! Kun minä vaikenin synnistäni, luuni riutuivat jokapäiväisessä huokauksessani. Sillä päivin ja öin sinun kätesi oli raskaana minun päälläni; elinvoimani kuivui kesän helteen kaltaiseksi. Sela. Minä tunnustin sinulle syntini enkä peittänyt pahoja tekojani; minä sanoin: ‘Minä tunnustan rikokseni Herralle’; ja sinä annoit anteeksi syntini syyllisyyden. Sela. Sen tähden rukoilkoon jokainen hurskas sinua aikana, jolloin sinä olet löydettävissä; suuret vedet eivät häntä tavoita.”
Psalmi 32:1–6
Vaikka satutin Häntä, Jumalan armo ja anteeksianto ulottuivat minuun, kun tunnustin syntini. Tällainen anteeksianto ja rakkaus hämmästyttävät minua yhä; ei ole sellaista seksuaalista syntiä, jota ristin veri ei peittäisi.
Olen kirjoittanut siitä, miltä paraneminen avioliitossa ja vaimon sydämessä näyttää teoksissa Healing for Wives ja Healing a Broken Marriage from Adultery, joten en toista sitä tässä.
Kerron kuitenkin, että yksi elämäni arvokkaimmista hetkistä oli se, kun Michelle antoi minulle anteeksi petokseni. Miehelle, joka on tehnyt avioliitossa teon, jota voisi pitää anteeksiantamattomana, tällaisen armon saaminen on mittaamattoman arvokasta.
Vuonna 2006, viisitoista vuotta sen päivän jälkeen vuonna 1991, jolloin soitin Michellille ja tunnustin aviorikokseni, kysyin häneltä, oliko hän koskaan antanut minulle anteeksi. Olimme käyneet avioliittoneuvonnassa ja käsitelleet kipua ja vihaa aiempina vuosina, mutta en muistanut, oliko hän koskaan sanonut sanoja “annan sinulle anteeksi”. Vastaukseksi hän kirjoitti minulle seuraavan kirjeen, jonka hän luki ääneen eräänä iltana:
Mike,
Kun soitit minulle ja kerroit, mitä olit tehnyt, tunsin raskaan painon, jota en saanut pois; vatsani tuntui lyijyltä. Tunsin, että minun piti oksentaa. Luulen, että toistin nimeäsi, koska jos tein niin, se ei jotenkin olisi totta. Se oli enemmänkin valituksen tunne. Miksi? Miksi? Miksi?Olit ensimmäinen oikea poikaystäväni. Ensimmäinen oikea rakastajani. Ainoa mies, jolle olin koskaan antanut sydämeni. Ainoa mies, jonka annoin nähdä haavoittuvuuteni. Näyttää virheeni. Sinä olit ritarini. Sanoit rakastavasi minua. Hyväksyit minussa ne asiat, joita en itse hyväksynyt.
Se puhelu sai minut kyseenalaistamaan kaiken.
Alhainen itsetuntoni laski vielä alemmas, lähes olemattomaksi. Yritin mitata itseäni johonkin saavuttamattomaan, jonka luulin tekevän sinut onnelliseksi.
Otit jotain, joka oli meidän, ja annoit sen likaiselle huoralle. Annoit sen vain pois – et edes kysynyt, välittäisinkö. Se ei ollut tarkoitettu jaettavaksi tai lainattavaksi. Se oli meidän ja vain meidän.
Teit siitä halpaa. Kertakäyttöistä. Ei enää erityistä.
Otit ritarini pois. Pakotit minut kasvamaan tavalla, jota en halunnut – tai en ollut valmis näkemään elämän kovaa todellisuutta. Minulla oli vielä viattomuutta, ja se tuhoutui.
Tiedän, että tänään et ole sama ihminen, enkä minäkään ole, mutta satutit minua todella, Mike. Se oli isku, johon en ollut valmistautunut.
En muista, sanoinko koskaan antavani sinulle anteeksi tai olinko siihen valmis, koska en todennäköisesti ollut ilmaissut, mitä olit tehnyt minulle. Minä annan sinulle anteeksi, Mike.
Rakkaudella, Michelle
John oli oikeassa; aviorikoksesta toipuminen kestää vuosia. Hyvä uutinen on, että Herra rakentaa ja ennallistaa rikkoutuneet avioliitot.