Oletko koskaan tuntenut, että sinä ja puolisosi kuljette syvän rotkon vastakkaisia reunoja samaan suuntaan, mutta kohtaatte toisianne vain silloin, kun rotko kapenee sen verran, että kaatunut tukki muodostaa edes jotenkin turvallisen sillan? Sitten jotain tapahtuu tukille, mutta ette silti päädy samaan rotkon puoleen. Haluaisitko, että rotko olisi tarpeeksi kapea, jotta voisi astua sen yli milloin tahansa, tai että se katoaisi kokonaan?
Blazing Gracen joitakin postauksia lukiessa tuntui kuin lukisin sivua omamme avioliiton historiasta. Toivon, että jakamalla muutamia vuosien ja monien kamppailujen aikana oppimiani opetuksia, voin auttaa sinua löytämään oikotien totuuteen: Raamatun sanan noudattaminen tuo iloa. Tämä totuus on täyttänyt meidän rotkomme.
Huomioi, että teen joitakin yleistyksiä, jotka luonnollisesti eivät päde joka tilanteeseen. Lisäksi, jos molemmat puolisot eivät ole sitoutuneet Raamatun avioliittoperiaatteisiin (ks. Ef. 5, 1. Kor. 13 ja 7 — huomaathan, että laitan rakkausluvun ennen seksilukua), tämä saattaa olla vain vähän hyödyllistä. Todennäköisesti on myös monia kirjoja, jotka käsittelevät asiaa perusteellisemmin ja asiantuntevammin sekä tutkimukseen perustuen.
Ensin haluan tehdä kaksi asiaa täysin selväksi:
Riippuvaiset: ÄLKÄÄ KOSKAAN KÄYTTÄKÖ MITÄ AIOTTE SANOA ASEENA PUOLISOA VASTAAN. Vaikka se sopisi täydellisesti puolisosi tilanteeseen, riippuvaisen kamppailu on erillinen, ja sinun on omistettava se ja käsiteltävä se, riippumatta siitä, muuttuuko puolisosi. Kyllä, voit jakaa sen puolisollesi, mutta ellei Pyhä Henki ole työssä hänen sydämessään, älä odota sen tekevän merkittävää muutosta, erityisesti kun kyseessä on lopulta vain yhden naisen kokemukset ja ymmärrys.
Puolisot: ÄLKÄÄ KOSKAAN OTTAA SYYTÄ PUOLISONNE RIIPPUVUUDESTA. Vaikka kamppailisit vastauksellisuuden kanssa, se ei anna puolisolle lupaa olla uskoton emotionaalisesti tai fyysisesti.
Kun olin viisitoistavuotias, vanhempani (epäuskovat) erosivat. Kuten ei ole harvinaista tällaisissa tilanteissa, äitini kertoi minulle — nuorimmalle ja ainoalle tyttärellensä kotona — enemmän kuin luultavasti olisi pitänyt. Isälläni oli pornografisia kirjoja ja lehtiä, joita hän, jos ymmärsin oikein, ei edes piilotellut äidiltäni. Äitini kertoi, miltä hänestä tuntui verrattuna noihin kuviin, ja kuinka häneltä odotettiin alusvaatteiden käyttöä kuten kuvissa. Tähtisilmäisenä teininä en tiennyt, kuinka syvästi tuo havainto vaikutti minuun, ennen kuin menin naimisiin.
Mieheni perheellä (jonkin verran kirkossa käyvä, mutta uskon suhteen kyseenalainen) oli hyvin liberaali ja rento suhtautuminen pornoon ja seksiin, ja he olivat hankkineet miehelleni oman Playboy-tilauksen jo 12–13-vuotiaana. Koska mieheni tuli tuntemaan Herran seurustelumme aikana, hävitimme kokoelman ajatellen, että asia olisi sillä hoidettu, emmekä ymmärtäneet, kuinka menneisyytemme kummittelisi tulevaisuudessamme.
Ensimmäisenä ystävänpäivänämme, asuessamme hänen vanhempiensa luona, hän ja hänen äitinsä antoivat lahjansa yhdessä; toinen tai molemmat, en muista nyt kumpi, oli alusvaatteita. Puna nousi kasvoilleni häpeästä, ja purskahdin itkuun loukkaantuneena ja vihastuneena, järkyttyneenä siitä, että he pitivät minua ”sellaisena tyttönä”. Se oli luultavasti ensimmäinen kerta, kun ajatus siitä, että mieheni on ”kuin kaikki muutkin miehet”, kävi mielessäni. Läheisyysongelmista kamppailevien parien tulee pohtia, millaisia ennakkoasenteita kukin tuo makuuhuoneeseen, ja olla varovainen, ettei toisen negatiivisia vaikutuksia pääse mukaan.
Muutaman vuoden kuluttua mieheni työskenteli noin 7 kuukautta tehtävässä, joka vaati pitkiä työpäiviä ja pitkän työmatkan. Kyllä, hän oli väsynyt, mutta ei koskaan LIAN väsynyt… Minulta kesti hetki, ja monien kivuliaiden keskustelujen jälkeen tajusin, ettei hän ollut sen kiinnostuneempi kuin ennenkään, mutta ajan vähentyessä seksillä alkoi tuntua vievän suhteellisesti enemmän meidän yhteisestä ajasta, mikä sai sen näyttämään siltä, että hän halusi enemmän. Yhdistä se vähentyneeseen aikaan, jonka meillä oli naisille tyypilliseen viestintään ja läheisyyteen… Joten parien on oltava tietoisia ajasta, jota on vaikea hallita, ja pyrittävä varmistamaan, että molempien tarpeille on riittävästi aikaa.
Seuraava oppini tuli, kun lisäsimme pari lasta ja muutimme pari tuntia perheestä kauemmaksi. Hän työskenteli öisin. Herätin hänet kertomaan lapsille hyvää yötä, hän valmistautui töihin eikä palannut ennen kuin nuoret lapset olivat jo hereillä. Ilmeinen ongelma, erityisesti tiukalla budjetilla. Palkkaa lastenhoitaja ja mene ulos/poissa. Vaihda lapsia toisen parin kanssa. Löydä sijaisperhe kirkosta. Tee mitä tahansa, jotta molempien tarpeille on riittävästi aikaa.
Vaikka nämä havainnot olivat hallussamme, kamppailimme edelleen. Näen monia etuja siinä, että miehet ja naiset eroavat toisistaan, mutta joskus ajattelen, että Jumala ehkä liioitteli, tai todennäköisemmin lankeemus vääristi nuo erot mahdollisuudeksi ristiriitaan. Miksi tarpeet eroavat? Miksi stressi yleensä lisää miesten tarvetta, mutta vähentää naisten?
Nuorten lasten aiheuttaman fyysisen ja emotionaalisen rasituksen sekä jatkuvien aikapaineiden välissä jäimme myrkylliseen sykliin minun välinpitämättömyyteni ja hänen turhautumisensa välillä. Ajattelutapani oli, että teeskentely on valehtelua, enkä koskaan valehtelisi hänelle. Kyllä, oli pari kertaa, jolloin suostuin, mutta olin täysin osallistumaton, mikä oli vielä pahempaa kuin sanoa ei. Tunsin olevani nurkkaan ahdistettu eläin. Hänen kääntyessään pois minusta kieltäytyessäni vahvisti käsitystäni siitä, että se oli kaikki, mitä hän minulta halusi. Suurin osa hellyydestä vaikutti epäilyttävältä yritykseltä vietellä. Olisin mieluummin nukahtanut kirjan kanssa sohvalla kuin kohdannut kysymyksen ”ehkä tänään?”
Valitettavasti pornon löytyminen rikkoi tämän kierteen.
Jumalan ajoitus oli jälleen uskomaton. Löysin sen päivää ennen kuin lähdin kahdeksi viikoksi perhevierailulle. Hänen kieltämisensä kesti vain hetken, ja hämmästyttävää kyllä, hän ei yrittänyt syyttää minua. Kärsimykseni mursi hänen sydämensä. Seuraavana päivänä lentokoneeseen nouseminen oli yksi vaikeimmista asioista, mitä olen tehnyt, mutta täydellinen Jumalan työn kannalta. Se poisti kaiken paineen ”ehkä tänään?” Antoi meille molemmille aikaa erossa rukoilla ja ajatella sekä aikaa puhua puhelimessa tutkiaksemme, kuinka olimme päätyneet tähän pisteeseen.
Rukoiluni oli, etten ainoastaan halunnut mieheni vapautuvan pornosta, vaan että minulla olisi uudistunut fyysinen halu häntä kohtaan. Kiitos Jumalan, vastaus oli selkeä ”kyllä!” Palattuani minulla ei ollut epäilyksiä intiimiydestä.
Kotona aloin tutkia ja pohtia vielä enemmän. Valitettavasti en ole löytänyt artikkelia uudelleen, mutta se käsitteli sukupuolten erilaista käsitystä seksistä ja sen tarpeesta. Muistan sen niin hyvin kuin mahdollista: ”Kun hän sanoo ’en halua seksiä’, hän tarkoittaa ’en halua seksiä’. Kun hän sanoo ’en halua seksiä’, hän kuulee ’en halua sinua’.” Kyyneleet alkoivat virrata. Oli minun vuoroni olla särkynyt sydämeltäni kivusta, jonka olin aiheuttanut rakkaalleni. En koskaan olisi sanonut tai ajatellut sitä, mutta fyysinen hylkäykseni oli ilmoittanut sen satoja kertoja!
Artikkeli myös huomautti, että naisen keho käy läpi ovulaation ja kuukautiskierron riippumatta seksuaalisesta aktiivisuudesta, kun taas siemenneste tuotetaan jatkuvasti ja kierto tapahtuu vain ejakulaation kautta, tietoisesti tai yöaikaisen ejakulaation kautta. Vaikka nämä ovat perustavanlaatuisia biologisia faktoja, ymmärsin vihdoin, että miesten tarve on aitoa fyysistä tarvetta, ei vain ”yksipuolisen ajattelun” tulosta. Kyllä, on mahdollista, että vaimo, joka rakastaa miestään syvästi ja tuntee itsensä rakastetuksi, on täysin tietämätön siitä fyysisestä ja psykologisesta roolista, jonka rakastelu hänen miehelleen merkitsee. Vaikka fyysisiä tekijöitä saattaa olla, jotka vähentävät naisen kiinnostusta tai tyytyväisyyttä, (ja älä unohda kaikkia ulkoisia ajan ja elämän paineita,) voi olla yhtä todennäköistä, että tarvitaan sydämen ja hengen muutosta. Rukous on ehdottomasti suositeltavaa!
Seksin ja läheisyyden aukon ”korjaaminen”, edellyttäen, että ei ole aiempia ongelmia tai traumoja, vaatii sekä aviomiehen että vaimon täydellistä antautumista Jumalan sanaan. Kokemukseni mukaan Hänen sanansa noudattaminen tuo uskomatonta iloa, ei vaivaa ja kärsimystä. Se alkaa 1. Mooseksen kirjasta 2:24, jossa Jumala määrittää: ”Sen tähden mies jättää isänsä ja äitinsä ja yhtyy vaimoonsa, ja he tulevat yhdeksi lihaksi.” (NIV) Tämä toistetaan Jeesuksen toimesta Matt. 19:ssä ja Mark. 10:ssä sekä Paavalin toimesta 1. Kor. 6:ssa ja Ef. 5:ssä. Se ei sano pelkästään, että heistä tulee yksi koti tai että he liittyvät hedelmällisyyden ja lisääntymisen vuoksi. Se ei sano, että heistä tulee yksi liha vain häämatkan ajaksi, kunnes uutuus kuluu ja elämän paineet työntävät sen taka-alalle. 1. Kor. 7:5 ei sano: ”Älkää kieltäkö toisiltanne, paitsi etteivät molemmat olleet hereillä samassa vuoteessa samaan aikaan.” Vuosien ajan huijasin itseäni, että en kieltänyt miestään, koska kun valitsin olla lähestymättä häntä, en sanonut ei.
Ef. 5:ssä Paavali ilmaisee niin hyvin kuin pystyy, salaisuuden ihmisen avioliiton ja liitomme Kristuksen kanssa välillä. Kun miehet rakastavat vaimojaan niin kuin Kristus rakastaa seurakuntaa, 1. Kor. 13:4-7 rakkaudella, ja vaimot vastaavat kunnioittamalla sellaista itsekkäästä rakkaudesta, 1. Kor. 7:3-5 seuraa luonnollisesti. Useimmiten vaikuttaa siltä, että vaimo kieltäytyy/tuhlaa (valitse versiosi) mieheltä, mutta olen tuntenut myös tapauksia, joissa se meni toisin päin. Vaikka vain uskovainen voi vetäytyä Jumalan yhteydestä, joko synnin tai merkityksettömän kommunikaation kautta, kumpi tahansa puoliso voi häiritä avioliittoa samalla tavalla. Huomaa, että 1. Kor. 13:n rakkausluettelossa ei sanota mitään lämpimistä tunteista, vaan se koskee käyttäytymisen valintoja. Samoin olla tai olla olematta yksi liha on myös valinta. Toki fyysinen prosessi sisältää tiettyjä välttämättömiä fyysisiä reaktioita, mutta olen oppinut, että minun ei tarvitse tuntea intohimoa toimiakseni aidosti rakastavasti. Tunnenko seksuaalisuutta koko ajan? En. Rakastanko miestänikin koko ajan? Ehdottomasti! Jos haluan vain tulla halatuksi, onko sillä oikeasti väliä, jos on yksi lisäkosketus? Ei.
Kesti jonkin aikaa ja aito iloni ja emotionaalisen tyydytykseni vahvistaminen, jotta mieheni hyväksyi, että fyysinen tyydytys ei aina ollut välttämätöntä emotionaalisen täyttymykseni kannalta, eikä tuntunut, että hän toistaisi fyysisesti ja emotionaalisesti poissaolevaa kokemusta. Kyllä, on aikoja, jolloin miehen halun hillitseminen on rakkauden osoitus, mutta todennäköisesti yhtä usein on vaimon rakkauden osoitus vastata hänen haluunsa, ehkä ei intohimoisesti, mutta ilolla. Onko liiallinen vaatimus (älä kysy määritelmääni) todella itsekkaampaa kuin jatkuva kieltäytyminen? Näen ne nyt, monien turhien vuosien vedätyksen jälkeen, yhtä itsekkäinä. Kuinka usein miehemme tekevät jotain, mikä saa meidät hymyilemään puhtaasta ilosta tehdä meidät onnellisiksi? Emmekö voi sitten tehdä rakkautta, tai antaa rakastaa itseämme, ilon lahjana miehellemme? Toistaen itseäni, tämä täydellinen maailmankuva on mahdollinen vain, jos avioliitto muuten hyvin hoidettu. Kun valitsin vastata mieheni haluun rakkaudella, vaikkakaan ei intohimoisesti, tunsin itseni kauniiksi ja arvostetuksi, en koskaan esineellistettynä.
Olemme havainneet, että itsesäätely noudattamalla yhteistä ja ei liian myöhäistä nukkumaanmenoa on auttanut valtavasti. Se ei ainoastaan estä miestään tuntemasta (tai olemasta) vältettynä, vaan pelkkä tieto siitä, että kaikki on mahdollista, paitsi jos jompikumpi on uupunut, saa meidät molemmat tuntemaan olonsa tyytyväiseksi ja turvalliseksi rakkaudessamme. Olemme myös huomanneet, että huolimatta siitä, että varmistamme, että lähdemme ulos, ajan ottaminen johonkin täysin kotitalouteen liittymättömään, kuten lukeminen, pelien pelaaminen tai elokuvan katselu yhdessä, vahvistaa yhteisiä, ei-seksuaalisia kiinnostuksen kohteita.
Toivon, että voisin säästää teitä kamppailuista seksuaalisen hyväksikäytön ja läheisyysongelmien kanssa, mutta Pyhä Henki on paras toivonne, jotta ette menetä vuosien iloa kuten mieheni ja minä. Olkoon täydelliseen antautumiseen Jumalan sanaan liittyvä ilo se, joka sulkee rotkonne!