kirjoittanut Sandy England
Kuulostaa helpolta, eikö? Sinun tarvitsee vain antaa anteeksi ja jatkaa eteenpäin. Joillekin se saattaa olla niin helppoa. Minulle se ei ollut lainkaan helppoa.
Miehelläni oli lukuisia suhteita, ja hän oli porno- ja seksiriippuvainen. Hän oli vihainen ja täynnä oikeutusta kaikkeen, mitä teki. Hän ”ansaitsi sen” ja oli valmis menemään pitkälle saadakseen sen, mitä halusi. Minun osaltani avioliittomme ja perheemme olivat joskus vain este hänen suunnitelmillaan. Avioliittomme oli vuosien ajan täynnä vihaa, katkeruutta, riitoja, huutamista ja jopa eroa. Olin heikko – minulta puuttui rohkeus ”vain hankkiutua hänestä eroon”. Hän oli mieheni, lapseni isä; kaikesta pahasta huolimatta hän oli hyvä elättäjä ja poikamme ihaili häntä. Olin erittäin menestynyt liikenainen ja työskennellyt suurissa yrityksissä. Pystyin korjaamaan kaiken… eikö niin? Yritin. Yritin muuttaa häntä, yritin muuttaa itseäni. Mielessäni ja valtavan ylpeyteni vallassa minun oli pakko saada tämä toimimaan. Jos avioliittoni epäonnistuisi, se olisi toinen epäonnistunut avioliitto, eikä uusi epäonnistuminen ollut vaihtoehto.
Mutta me epäonnistuimme. Erosimme ja ylläpidimme kahta kotitaloutta, useita asianajajia (kyllä, veimme asian aivan loppuun asti lakimiesten kanssa), ja menetimme pienen maatilamme. Se oli valtava isku ylpeydelleni ja lisäsi vihaa ja katkeruutta miestäni kohtaan. Jouduin muuttamaan kaupunkiin ollakseni lähempänä työtäni, mikä oli minulle vielä yksi isku; minut olisi yhtä hyvin voitu laittaa pakkopaitaan. En ole kaupunkilainen, ja kaupungissa asuminen teki minut entistä vihaisemmaksi. Syytin häntä kaikesta, mikä elämässäni oli pielessä. Jos hän ei olisi pettäjä, pornoaddikti ja moukka, elämäni olisi hienoa.
Näin se siis päättyi. Sanon päättyi, koska kaikki sen jälkeen tapahtunut oli todellisuudessa uusi alku, ja ainoa syy siihen, että mikään eteni niin kuin eteni, oli Jumala. Me jatkoimme asioiden sotkemista. Jatkoimme ajattelemista, että pystyisimme hoitamaan kaiken itse. Ylpeys, ylpeys, ylpeys. Mutta Jumalalla oli meille toiset suunnitelmat, ja Hänen täytyi viedä meidät vaikeaa ja yksinäistä tietä murtaakseen ylpeytemme ja saadakseen meidät siihen pisteeseen, että ottaisimme Hänet mukaan elämäämme.
Mieheni liittyi seurakuntaan, jossa hän löysi uskomattoman miesten tukiryhmän. He eivät tuominneet; he kuuntelivat häntä, kun hän tunnusti kaiken. Hänet oli tuotava polvilleen. Hän osallistui retriitteihin, joissa hän päätti purkaa kaiken vihansa näiden ”teräksisten veljien” kanssa, eikä häntä tuomittu. He rukoilivat hänen puolestaan, rakastivat häntä ja auttoivat häntä käsittelemään kaikkia menneitä haavoja. Kaiken tämän kautta hän myönsi, ettei ollut vihainen minulle, perheelle tai niille asioille, joiden hän luuli laukaisevan vihansa. Hän ymmärsi, että me vain olimme tiellä hänen halujensa edessä ja saimme osaksemme hänen vihansa. Osa hänen paranemisestaan oli todellisten ongelmien tunnistaminen ja käsitteleminen. Mikä häntä oikeasti niin vihasi? Se oli pitkä ja raskas matka hänelle. Mieheni on iso mies, 193 cm pitkä ja 110 kiloa, suuri ja vahva. Tällaisen miehen nöyrtyminen Jumalan edessä ei ole helppoa katsottavaa. Hän kirjoitti kirjeitä kaikille, jotka olivat satuttaneet häntä, ja kirjeitä niille, joita hän oli itse satuttanut. Hänet murrettiin, ja kun hän tuli luokseni, en ollut lainkaan valmis kaikkeen siihen, mitä hänellä oli kerrottavanaan; hän koki, että hänen oli tunnustettava minulle kaikki, mitä oli tehnyt. Luulin tietäväni melkein kaiken, mutta kun kaikki tuli esiin, hämmästyin siitä, kuinka paljon en ollut tiennyt. Hän tuli luokseni puhdistuakseen, jättääkseen kaiken syntinsä, vihansa ja ylpeytensä ristille. Hän koki, että hänen oli tunnustettava suullisesti voidakseen olla uusi ja yrittää tulla paremmaksi mieheksi.
Minä puolestani ajattelin: ”Olet hullu; kiitos nyt vaan jakamisesta, kiitos kun lisäsit kaiken tuon jo valmiiksi kivuliaaseen menneisyyteemme, ja onnea matkaan.” En ollut lainkaan valmis hyväksymään sitä, että hän olisi muuttunut ja ollut uusi mies vain siksi, että oli löytänyt ryhmän, joka auttoi häntä. Ajattelin itsekseni: ”Te olette kaikki hulluja.” Asiaa pahensi vielä se, että ystäväni tukivat minua sanomalla: ”Aivan varmasti, hän vain pelaa sinua taas. Kukaan ei muutu – kerran pettäjä, aina pettäjä.” Niinpä hyppäsin mukaan siihen ajatteluun ja työnsin hänet pois. En aikonut antaa itseäni poltettavan enää uudelleen. Toivotin hänelle onnea ja sanoin toivovani, että hän löytäisi onnellisen paikkansa.
Lisäksi olimme eroamassa, ja käsittelin omia ongelmiani. Olin täydellinen sotku. Olin kaupungissa, epäonnistunut jälleen yhdessä avioliitossa, enkä käsitellyt mieheni tunnustuksia hyvin; tarvitsin apua, kipeästi. Ystäväni vain pahensivat tilannetta ruokkimalla katkeruuttani ja vihaani. Tarvitsin jotain myönteistä; tarvitsin lohdutusta.
Aloin käydä terapeutilla, joka ei ollut kristitty; silti hän auttoi. Hän vei minut vaikeisiin ja rumiiin lapsuuden aikoihin. Jouduin kohtaamaan vanhoja muistoja, jotka olivat niin kauheita, että olin torjunut ne mielestäni. Minun piti kirjoittaa kirjeitä ihmisille, jotka olivat satuttaneet minua, ja niille, joita olin itse satuttanut. (Kuulostaako tutulta?) Olin aivan yhtä vihainen, ilkeä ja ruma kuin mieheni. Käydessäni tätä kaikkea läpi muistin jatkuvasti mieheni kirjeen ja tunnustukset. Sen, kuinka hän näytti nyt olevan rauhassa, kuinka hän hymyili ja hänellä oli myönteisiä ystäviä. Hän oli jopa ystävällinen minulle, vaikka minä en ollut lainkaan ystävällinen hänelle. Eräänä päivänä sain terapeutiltani vaikean tehtävän: käydä vanhoissa taloissa ja paikoissa tuodakseni muistot pintaan ja voidakseni käsitellä kipua. Arvaa kuka lähti mukaani? Mieheni. Asiat, jotka olin haudannut syvälle, tulvivat mieleeni kuin hyökyaalto. Olin musertunut enkä voinut uskoa kaikkea sitä, mitä tapahtui. Olin entistä pahemmassa kunnossa; nyt minulla oli menneisyyden haavoja kaikkien muiden ongelmieni lisäksi.
Mieheni auttoi minua. Hän rukoili puolestani ja kuunteli tuomitsematta. Hän näytti minulle raamatunjakeita ja asioita, joita hän itse oppi Raamatusta. Hän puhui ryhmänsä kanssa ja antoi minulle raamatunkohtia luettavaksi, jotta löytäisin lohdutusta. Hän ei oikeastaan yrittänyt saada minua takaisin; hän aidosti yritti auttaa minua selviytymään kaikesta tästä. Hän yritti auttaa minua näkemään, että aivan kuten hänelle, Jumala oli tuomassa minuakin siihen paikkaan, jossa minun piti olla.
Jumala toi minutkin polvilleni, jotta voisin vastaanottaa Hänen rakkautensa ja armonsa.
Ja se toimi. Luin Raamatusta, että minua rakastetaan, tapahtui mitä tahansa. (Joillekin meistä on hyvin vaikeaa hyväksyä, ettei rakkautta tarvitse ansaita.) Minun oli vaikea uskoa, että olisin Jumalalle arvokas. Herramme rakasti minua, ja minut voitiin antaa anteeksi. Anteeksi? Mitä se oikeastaan tarkoittaa? Raamattu kertoo, että kaikki velat on mitätöity ja kaikkia syntejä ei enää pidetä meitä vastaan; Jeesus maksoi velan kaikista synneistämme. Vau… se vei minulta täysin jalat alta – ja mursi ylpeyteni.
Näin Jumalan anteeksiannon voiman toimivan pettävässä, valehtelevassa ja vihaisessa miehessäni. Mitä oli tapahtunut? Hän oli eri ihminen; hän oli oikeastaan ystäväni nyt. Hän ei halunnut minulta mitään, vaan halusi auttaa minua selviämään tästä kaikesta. Tarvitsin myönteisen ystävän. Tarvitsin jonkun, joka oli hyväksynyt Herramme eikä vain puhunut siitä, vaan eli sen mukaan, mitä Jumala häneltä pyysi. Hän auttoi muita miehiä ryhmässä. Hän auttoi minua, vaikka oikeudenkäyntipäivämme lähestyi, eikä hän odottanut minulta mitään. Hän teki vain sen, minkä koki Herran haluavan hänen tekevän.
Minusta alkoi tulla uskova. Jos Herra pystyi tekemään kaiken tuon miehelleni, mitä Hän voisi tehdä minulle? Aloin lukea; janosin rauhaa. En enää halunnut tuntea vihaa tai ylpeyttä enkä kantaa kovaa sydäntä; halusin vain olla Herran kanssa. Halusin päästää kaikesta irti ja uskoa. Askel askeleelta, huomaamattani, Jumala mursi muurejani, pelkojani, epävarmuuksiani ja ennen kaikkea ylpeyttäni. Minulla oli hyvä ystävä – mieheni. Hän opetti minua ja näytti, mitä Jumala teki elämässäni. Pystyin nyt todella puhumaan ja antamaan anteeksi monille ihmisille, jotka olivat satuttaneet minua lapsuudessa ja elämäni varrella. Pystyin näkemään heidät kamppailevina ihmisinä, aivan kuten itseni; menneiden syntien ja haavojen kietomina.
Sitten eräänä päivänä, kun mieheni ja minä keskustelimme, tajusin antaneeni anteeksi myös hänelle. Minun piti tunnustaa hänelle, että minäkin halusin jättää ”asiani” ristille – kaiken. En halunnut olla hänelle enää vihainen. Halusin vain arvostaa uutta ystävääni. Hänen velkansa oli annettu anteeksi; en enää odottanut maksua. Hän ei ollut minulle mitään velkaa, ja kaikki oli poissa. Me molemmat itkimme kuin pienet lapset ja olimme valtavan helpottuneita. Vau, luulen vihdoin ymmärtäneeni, mitä Raamattu sanoo anteeksiannosta. Jos pidämme kiinni vääryyksistä ja odotamme niistä maksua, emme koskaan näe Jumalan rakkauden, armon ja kyllä – rauhan lupausta.
Yksi sydämeni kovimmista osista oli vihdoin lohjennut. Olin vihdoin antanut hänelle anteeksi. Hän oli niin helpottunut siitä, että Jumala oli tehnyt sydämessäni niin paljon työtä, että kykenin oppimaan antamaan anteeksi.
Muut ystäväni eivät olleet yhtä iloisia. Jotkut muuttuivat yhtäkkiä ”vähemmän tavoitettaviksi” ajanviettoon tai keskusteluun; jotkut ajattelivat minun olevan hullu enkä heidän mielestään he voineet ”vain katsoa sivusta, kun teen saman virheen uudelleen”. He eivät halunneet kuulla minun oppivan Jumalasta, Jeesuksesta ja Raamatusta. Eivätkä he todellakaan halunneet kuulla mieheni muuttumisesta. Heidän mielestään se oli vain uusi temppu. Niinpä heidän etääntymisensä jätti minulle enemmän aikaa lukea, oppia, rukoilla ja viettää aikaa uuden ystäväni kanssa.
Mieheni ja minä päätimme lykätä lakimiehiä ja aloimme tapailla. Teimme paljon enemmän perhejuttuja: kalastimme, laskettelimme, kävimme kirkossa ja vain juttelimme. Uskoni vahvistui, opin ja annoin anteeksi. Hyväksyin sen, että minua rakastetaan, ja että minun piti antaa elämäni Herralle. Puhuimme mieheni kanssa yhteen palaamisesta, mutta vain sillä ehdolla, että Herra olisi elämässämme ensimmäisellä sijalla. Asiat etenivät, ja kasvoimme Herrassa.
Sitten vihollinen heitti minulle koukun, joka olisi aiemmin saanut maailmani sekaisin. Minut irtisanottiin; hyvin palkattu työni oli poissa. Mutta tällä kertaa emme nähneet sitä katastrofina; näimme sen Jumalan työnä elämässämme. Päätimme palata yhteen. Oli uskomatonta katsoa, kuinka kaikki hullut palaset loksahtivat paikoilleen. Missä asuisimme? Miten maksaisimme laskut? Sivusta seuratessamme näimme, kuinka asiat yksinkertaisesti tulivat eteemme. Kyllä, ylistys Herralle – Hän teki työtä meissä ja elämässämme, ja Jumala siunasi meitä yli kaiken, mitä osasimme kuvitella.
Anteeksianto ei ollut enää ongelma, mutta luottamus oli. Seuraava askeleeni oli oppia luottamaan mieheeni, ja vain Jumalan kautta luottamus saattoi rakentua uudelleen. Mieheni ryhmä auttoi meitä siinä. He sanoivat hänelle, että kestäisi jonkin aikaa (pitkän aikaa), ennen kuin luottaisin uudelleen; hänen pitäisi olla läpinäkyvä, aina rehellinen ja kertoa minulle se, mitä minun piti tietää. Hänen pitäisi antaa minulle tietokoneensa salasanat ja olla tavoitettavissa, jos soittaisin. Minun piti tietää varmasti, ettei hän enää valehtelisi, pettäisi tai satuttaisi minua. Hän antoi minulle kaiken ja tekee yhä kovasti töitä varmistaakseen, että tiedän, mitä hän tekee ja missä hän on. Pyydän häneltä joskus edelleen hänen salasanaansa, ja hän sanoo sen heti, kuin se ei olisi mikään iso juttu. Se lohduttaa minua, että hän antaa sen vapaaehtoisesti; ennen jos pyysin hänen salasanojaan, siitä syntyi riita. Vähitellen luottamus rakentui uudelleen.
Anteeksianto on välttämätöntä elämämme kaikilla alueilla. Jos pidämme menneet haavat lähellä sydäntämme, emme voi antaa Jumalan rakkauden ja armon täyttää meitä. Meidän on annettava anteeksi, jopa kaikkein hirvittävimmät asiat, joita toiset ovat meille tehneet. Meidän on päästettävä irti ja annettava kaikki kipu Jumalalle. Vasta silloin voimme oppia rakastamaan ja tulemaan rakastetuiksi niin kuin Jumala on meille suunnitellut.