kirjoittanut Mike Genung
Parantuminen vaimoille, joita miehen uskottomuus ja pornoriippuvuus ovat satuttaneet
Muutama vuosi sitten pyysin vaimoani kirjoittamaan minulle kirjeen, jossa hän kuvaisi, miten kamppailuni seksi- ja pornoriippuvuuden kanssa vaikutti häneen. Seuraavassa on hänen kirjeensä:
Pyysit minua kirjoittamaan kirjeen siitä, miten riippuvuutesi vaikutti minuun. Silloin asiat olivat hieman sumuisia, olin nuori enkä oikein tiennyt, mitä kaikesta pitäisi ajatella.
Se lietsoi epävarmuuksiani valtavasti. Mittasin itseäni muihin naisiin “sinun silmiesi kautta”. Yritin jatkuvasti nähdä, mikä muissa viehätti sinua enemmän – missä omat puutteeni olivat. Avioliittomme alkuvaiheessa se oli pahinta. Minun epävarmuuteni plus sinun riippuvuutesi oli katastrofin resepti.
Katsoin muutaman kerran pornoelokuvia uteliaisuudesta nähdäkseni, missä olin huono sängyssä. Tavallaan se oli itsensä kiduttamista. “En ole tarpeeksi hyvä”, “en yllä vaatimuksiin”. Mitä sellaista sinä katsoit tai mikä sinua veti puoleensa, mitä minä en voinut täyttää? Tarkkailin jatkuvasti muita naisia (luultavasti enemmän kuin sinä) nähdäkseni, huomaisitko hänen kapeamman vyötärönsä, suuremman rintavarustuksensa, mitä tahansa.
Olen oppinut olemaan ottamatta sitä omaksi syykseni. Jos joskus päätät lähteä sille tielle uudestaan ja tuhota itseäsi, se ei ole minun syyni. Se vaikuttaa minuun kyllä, mutta ei enää kuten 12 vuotta sitten.
Seksiriippuvuutesi romutti sen pienen itsetunnon, joka minulla silloin oli – eikä sitä ollut alun perinkään paljoa. Se teki minut varuilleni kaikessa – pelkäsin, että jos en ole “täydellinen” (mitä se sitten tarkoittaakaan), lähtisit tai hairahtaisit. Tein sinusta kaiken elämässäni, mikä oli väärin, ja kun petit minua prostituoidun kanssa vuonna 1991, se murskasi minut.
Vielä tänäänkin kamppailen epävarmuuden kanssa; olen vainoharhainen minkä tahansa kuvan suhteen, joka saattaa olla jossakin postissa saamassamme tai jopa lehdessä, jota haluaisin lukea. Kyse ei ole siitä, että luulisin sinun palaavan entiseen, vaan siitä, että näkisit kuvassa sen, mitä sinulla ei ole minussa.
Uskottomuudesta paraneminen on vaikeaa ja joskus kivuliasta, ja petoksen haavojen parantuminen vie aikaa. Kuitenkin elävä Jumala parantaa ja voi täysin ennallistaa naiset ja heidän avioliittonsa uskottomuuden raunioista (ja kyllä, porno on uskottomuutta), joten toivoa on runsaasti.
Käytän joitakin vaimoni kirjeessä esiin nostamia kohtia ohjenuorana asioille, joita meidän on tarkasteltava.
1. Se ei ole sinun syysi.
Voisit olla 20-vuotias täydellisellä vartalolla ja antaa miehellesi kaiken sen seksin, mitä hän haluaa, eikä se silti ratkaisisi hänen kamppailuaan seksiriippuvuuden kanssa. Miksi? Koska seksiriippuvuus on hänen tapansa käsitellä sydämensä tyhjyyttä, kipua ja yksinäisyyttä. Seksi ei paranna haavoittunutta sydäntä, mikä tarkoittaa, että mikään mitä teet tai jätät tekemättä seksuaalisesti ei ole hänen ongelmansa syy – riippumatta siitä, mitä hän sanoo. Jotkut miehet yrittävät hyödyntää vaimonsa väärää syyllisyyttä käyttämällä savuverhona lausetta: “Jos vain antaisit minulle enemmän seksiä, en olisi tällainen.” Jos miehesi yrittää käyttää tätä sinuun, puutu siihen heti; älä koskaan salli hänen siirtävän valintaansa palvella himon jumalaa sinun niskoillesi.
Avioliitossanne voi olla kitkaa, mutta ristiriitoja on jokaisessa avioliitossa, eikä pornon käyttö tai suhde “korjaa” niitä. Jos miehesi on syvällä, hän on todennäköisesti uppoutunut itseensä ja himoon, mikä tarkoittaa, että hän saattaa tehdä mitä tahansa välttääkseen vastuun ottamisen. 100 % vastuusta hänen päätöksestään palvoa himoa kuuluu hänelle, joten älä koskaan anna hänen syyllistää sinua. Sinä et aiheuttanut sitä etkä voi korjata sitä.
2. Älä anna miehesi vähätellä sinua.
Naiset tekevät näin, kun he sallivat miehensä jatkaa seksiriippuvuudessa ilman vastustusta. Ennen avioliittoa, jos tuleva sulhasesi olisi sanonut: “Aion masturboida pornon parissa kerran viikossa… tai käydä prostituoitujen luona avioliittomme aikana”, et olisi kävellyt alttarille – olisit pakottanut hänet valitsemaan sinun ja seksuaalisen synnin välillä. Miksi? Koska hän kohtelisi sinua kuin roskaa sanoessaan niin! Olet Jumalan kallisarvoinen tytär, et palkinto hänen kirjahyllyssään, joten älä anna miehesi kohdella sinua sellaisena. Tämä tarkoittaa, että hänen on valittava sinun ja pornon, suhteiden tai minkä tahansa muun seksuaalisen toiminnan tavan välillä.
Sinun on vedettävä selkeä raja: “Minä tai porno… tai meidän on puhuttava erossa asumisesta.” Hänen on sitouduttava tekemään mitä tahansa, nyt, vapautuakseen himosta. Sitoutumisen on näyttävä sinnikkäinä, määrätietoisina tekoina; tässä asiassa sanat eivät merkitse mitään. Tämä tarkoittaa, että kaikki porno poistetaan kodista eikä hän enää turmele sinua tai perhettäsi. Tarvittaessa asennetaan pornosuodatin (ja hän antaa sinulle salasanan), tietokone poistetaan ja/tai kaikki TV-palvelut katkaistaan. Se tarkoittaa, että hän käy ryhmässä ja/tai tapaa vastuukumppania vähintään kerran viikossa.
Seksiriippuvuudesta vapautuminen on vaikeaa, joten jos hän ei pane kaikkea peliin, hän ei parane… ja jos hän ei pane kaikkea peliin, on todennäköistä, että hän yhä leikkii himon kanssa. Valheet, petos ja peittely ovat iso osa seksiriippuvuutta, mikä tarkoittaa, ettet voi luottaa siihen, että hän paranee pelkkien sanojen perusteella. Hänen tekonsa ovat selkein mittari siitä, kuinka vakavasti hän suhtautuu avun hakemiseen – etsi todisteita teoista, ei sanoista.
Miehesi kohtaaminen ei välttämättä ole helppoa. Hän kamppailee häpeän kanssa ja on rakentanut sydämensä ympärille eristävän muurin. Seksuaalisesta synnistä puhuminen on hänelle pelottavaa – erityisesti sinun edessäsi. Jotkut miehet turvautuvat raivokohtauksiin tai syytöksiin siirtääkseen huomion pois todellisesta ongelmasta. Jos hän tekee näin, älä tartu syöttiin, vaan pysy ydinkysymyksessä. On parasta ottaa muutama päivä ja rukoilla ennen kohtaamista; vielä parempi, jos sinulla on ystäviä, jotka rukoilevat kanssasi.
Kokemukseni mukaan naiset aistivat, että heidän miehensä sotkevat seksiriippuvuuden kanssa jo kauan ennen kuin ymmärtävät sen järjellisesti. Teillä on kuudes aisti, joka meiltä miehiltä puuttuu, ja vaistomaisesti tiedätte, kun jokin on vialla. Jos sydämesi kertoo, että miehessäsi on jotain vialla (ja se tulee oikeasta paikasta, ei pelkästä epävarmuudesta), olet todennäköisesti oikeassa. Seuraa vaistoasi rukouksella ja kysy Herralta, mitä tehdä seuraavaksi.
Sinulla on täysi oikeus vaatia, että miehesi valitsee sinun ja himon välillä – ja sinun tulisi tehdä niin. Siinä kohdin naiset tekevät virheen ja mahdollistavat miehensä riippuvuuden, kun he eivät tee mitään ja antavat miehen jatkaa heitä ja lapsia turmelevalla tiellä.
3. Ole hänen puolellaan.
Kun miehesi lähtee toipumisen tielle, älä odota hänen vapautuvan täysin ja lopullisesti kaikesta seksuaalisesta synnistä yhdessä yössä, varsinkaan jos hän on vuosia kyllästänyt mielensä himolla. (Puhun tässä himosta yleisesti, en suhteista tai avioliiton ulkopuolisesta seksistä, joiden on loputtava välittömästi.) Useimmat miehet (95 %+) koukuttuvat pornoon tai seksiriippuvuuteen teini-iässä, mikä tarkoittaa, että he taistelevat elinikäistä kamppailua vastaan. Tämä ei ole helppoa. Vapauden löytäminen on usein prosessi, ei kertatapahtuma.
Jos miehesi osoittaa johdonmukaisilla teoilla haluavansa vapautua seksiriippuvuudesta, liity hänen rinnalleen taisteluun. Rukoile hänen kanssaan ja hänen puolestaan joka päivä. Kysy häneltä kerran viikossa, miten hän voi (se lisää vastuullisuutta hänen elämäänsä). Muista, että hänen seksiriippuvuutensa on yritystä lääkitä kipeää sydäntä, ja hän on todennäköisesti yhtä hämmentynyt ja peloissaan kuin sinä (häpeän lisäksi).
Olen vakuuttunut siitä, että miehen vaimo on hänen suurin voimavaransa taistelussa himoa vastaan; sinun mukanaolosi ja tukesi voivat tehdä valtavan eron, koska voit palvella häntä tavalla, johon kukaan muu ihminen ei pysty. Jos hän lähtee työmatkalle, voit rukoilla hänen kanssaan puhelimessa hotellihuoneessa (ja kysyä seuraavana aamuna, mitä hän katsoi). Voit (lempeästi) auttaa häntä näkemään sokeat pisteensä.
On todennäköistä, ettei hän ole koskaan kokenut armoa, ja sinun armosi voi olla voimakas osa hänen parantumistaan. Niin kauan kuin hän tekee kovasti töitä, pysy hänen rinnallaan; ole hänelle armo lihaksi tulleena.
4. Hanki muita naisia tueksesi.
Älä yritä selvitä tästä yksin. Sinua on satutettu syvästi ja tarvitset muita naisia, joille voit purkaa kipuasi – naisia, jotka voivat tukea, lohduttaa ja rukoilla kanssasi. (On tärkeää, etteivät tukijasi kaada lisää bensaa vihasi liekkeihin – se vain pahentaa tilannetta!) Naiset, jotka pitävät kaiken sisällään, ovat kuin tulivuori purkautumassa, ja tuen pyytämisen lykkääminen lisää painetta tulevaan räjähdykseen. Kuten useimmat seksiriippuvuuden kanssa kamppailevat miehet ajattelevat “olen ainoa, joka kamppailee tämän kanssa enkä voi kertoa muille”, samoin heidän vaimonsa ajattelevat “en voi kertoa tästä kenellekään; muut naiset eivät puhu tästä, joten olen yksin”. Mieti tätä: jokaisessa tutkimuksessa vähintään 50 % kirkon miehistä kamppailee pornon tai seksiriippuvuuden kanssa. Tämä tarkoittaa, että 50 % kirkon vaimoista joutuu jossain vaiheessa käsittelemään puolisonsa uskottomuuden kipua. Et ole yksin, ja monet muut naiset käyvät läpi samaa.
Jotkut naiset välttelevät puhumista miehensä ongelmasta, koska pelkäävät muiden ajattelevan: “Hän ei tehnyt tarpeeksi (täytä tähän oma epävarmuutesi).” He ajattelevat, että miehen seksiriippuvuus on todiste siitä, että avioliitossa oli jokin puute, ja jos muut – erityisesti muut naiset – saavat tietää, heitä tuomitaan. Muista aina edellä mainittu totuus: häpeän valheista huolimatta miehesi seksiriippuvuus ei ole sinun syysi. Saatanan tavoite on tuhota avioliittosi, ja hän hyökkää epäilyksillä, epävarmuudella ja toisten tuomion pelolla pitääkseen sinut eristyksissä ja poissa avusta ja rohkaisusta. (Hän käyttää samaa keinoa myös mieheesi estääkseen häntä hakemasta apua.) Muista, että käynnissä on todellinen hengellinen taistelu, ja vihollinen tekee kaikkensa pitääkseen teidät molemmat eristyksissä. Älä anna häpeän, pelon tai epävarmuuden estää sinua hakemasta apua.
Vältä kohdistamasta kaikkea kipuasi ja vihaasi vain mieheesi. Tämä ei tarkoita, ettet saisi ilmaista tunteitasi hänelle – saat – mutta tarvitset myös ihmisiä, jotka eivät ole emotionaalisesti keskellä asiaa. Muut naiset keventävät avioliittoosi kohdistuvaa painetta, joka saattaa jo olla kiehumispisteessä.
Tarjoamme yksilöneuvontaa ja kolme erilaista tukiryhmävaihtoehtoa, mukaan lukien maksuttoman ensipuhelun ryhmänvetäjän kanssa. Katso lisätietoja vaimojen tukiryhmäsivulta.
5. Vältä etsimästä lohtua vääristä paikoista.
Saatat olla kiusattu etsimään lohtua toisen miehen sylistä tai osallistumaan keskusteluhuoneisiin muiden miesten kanssa miehesi kamppaillessa. Älä mene sinne. Se lisää vain kipua ja painetta avioliittoon, joka on jo äärirajoilla. Älä ala katsoa pornoelokuvia (kuten vaimoni teki) “selvittääksesi, missä olit huono”… se turmelee sinua ja perhettäsi lisää. Pidä oma puolesi puhtaana.
Jotkut naiset saattavat kääntyä ruoan puoleen lohtua etsiessään. Ylensyönti ei ratkaise ongelmaa ja voi himon tavoin rakentaa häpeän muurin sinun ja Jumalan väliin. Etsi lohtua muiden naisten tuesta ja Jeesuksen läsnäolosta, joka odottaa lohduttaakseen sinua. Jos sinulla ei vielä ole, hanki päiväkirja ja kirjoita tunteesi ylös. Jumala voi siunata, lohduttaa ja puhua sinulle, kun vuodadat sydämesi Hänelle kirjoittaen.
6. Kohtaa isähaavasi.
Ei ole sattumaa, että menit naimisiin miehen kanssa, joka on langennut seksiriippuvuuteen. Useimmat vaimot ovat kokeneet laiminlyöntiä tai hyväksikäyttöä isältään kasvaessaan ja menivät naimisiin miehen kanssa, joka heijasteli emotionaalisesti heidän isäänsä. Jotkut naiset menevät naimisiin salaisena motiivinaan lapsuuden haavojen parantaminen – ajatellen, että miehen “korjaaminen” ja/tai “täydellisen avioliiton ja kodin” luominen ratkaisisi isähaavat. Et voi korjata häntä, ja vaikka voisit, se ei parantaisi sydämesi kipua.
Kun miehen petos paljastuu, se voi pahentaa ratkaisemattomia isähaavoja sydämessäsi ja saatat vajota syvään masennukseen tai kokea hallitsematonta vihaa asioista, jotka eivät liity uskottomuuteen. Osa tästä on luonnollinen reaktio siihen, mitä miehesi on tehnyt, mutta voi olla, että hänen petoksensa on myös koskettanut vanhoja haavoja, jotka on käsiteltävä. Jos et kohtaa isähaavojasi, ne voivat pitää sinut kiinni katkeruuden ja masennuksen kehässä – ja avioliiton mukana. Isähaavojen käsittelystä kerrotaan artikkelissa Isähaavojen parantaminen. Vaikka artikkeli on kirjoitettu miehen näkökulmasta, periaatteet pätevät myös naisiin.
7. Tee Jumalasta elämäsi todellinen lähde.
Kirjeessään vaimoni kirjoitti: “Tein sinusta kaiken”, mikä on toinen tapa sanoa, että hän teki minusta epäjumalan. Miehet eivät ole loistavia ritareita eivätkä romanttisia unelmakoneita; olemme särkyneitä saviastioita, aivan kuten naisetkin. Kuten miehet usein tekevät työstä tai palvelutyöstä jumalansa, naiset voivat tehdä ihmissuhteista elämänsä ensisijaisen itsetunnon lähteen. Kun nainen tekee miehestään tai perheestään jumalan (eli “olen kokonainen, jos minulla on täydellinen mies ja täydelliset lapset”), hän asettaa kohtuuttoman taakan rakkaidensa harteille. Sitten, kun jokin menee pieleen – kuten miehen seksiriippuvuuden paljastuessa – hänen maailmansa romahtaa, kun viallisen perustan varaan rakennettu minäkuva sortuu.
Itsetunnon uudelleenrakentamiseksi arvosi on tultava Jumalalta, ja Hänen on oltava elämäsi, rakkautesi ja arvosi ensisijainen lähde. Vain Jumalan rakkaus kantaa myrskyjen ja koettelemusten läpi. Jos olet ottanut Kristuksen vastaan Pelastajanasi, olet Jumalan tytär; pyhä, kallisarvoinen ja rakastettu Hänen silmissään (lue Efesolaiskirjeet 1–2 ja 1. Joh. 4). Hän ei koskaan petä sinua eikä jätä sinua pulaan, kuten muut särkyneet ihmiset voivat tehdä. Kun olet vastaanottanut Jumalan rakkauden ja Hän on elämässäsi ensimmäinen, voit sanoa miehellesi valitsemaan sinun ja pornon välillä, koska arvosi tulee Herralta, ei mieheltäsi. Kun Jumala on ensimmäinen, miehesi kamppailut eivät romahduta itsetuntoasi, koska näet miehesi armon tarpeessa olevana särkyneenä saviastiana, et “kaikkena”, josta elämäsi riippuu. Kun Jumala on ensimmäinen, sinun on helpompi seistä miehesi rinnalla taistelussa.
Ja kun Jumala on elämäsi ja rakkautesi lähde, voit tehdä seuraavan:
8. Anna miehellesi anteeksi.
Jos haluat parantua täysin kaikesta miehesi petoksen katkeruudesta ja kivusta – ja jos haluat avioliittosi selviytyvän – sinun on annettava hänelle anteeksi.
Anteeksianto ei tarkoita suruprosessin oikaisemista tai kivun kieltämistä. Se ei tarkoita ongelman tukahduttamista. Anteeksiantoon päästäksesi sinun on ensin myönnettävä, että sinua on satutettu – syvästi.
Anteeksianto maksaa sinulle kaiken eikä maksa miehellesi mitään. Se tarkoittaa, ettet enää koskaan pidä hänen tekoaan häntä vastaan; hänen velkansa, jota hän ei koskaan pysty maksamaan, pyyhitään täysin pois.
Miehesi synnin anteeksiantaminen voi olla Kristuksen kaltaisin teko, jonka koskaan teet, ja se yhdistää sinut Kristukseen tavalla, johon mikään muu ei pysty. Jeesus tapettiin niiden toimesta, joita Hän rakasti, jotta rakastetut voisivat olla lähellä Häntä. Sinut on pettänyt mies, jota rakastat, ja ainoa tapa poistaa kaikki esteet sinun ja miehesi väliltä on antaa hänelle anteeksi kuten Kristus antaa anteeksi.
Jos pidät anteeksiannon takaisin, jäät loukkuun katkeruuteen ja kipuun, ja se syö sinua sisältä. Katkeruus pysyy muurina sinun ja miehesi välillä ja pitää avioliiton kiinni kaunassa, epäonnistuneessa viestinnässä ja loukatuissa tunteissa.
Anteeksianto ei anna lupaa käyttää armoasi väärin tai antautua seksuaaliselle synnille. Se ei tarkoita, ettet enää pidä häntä vastuullisena teoistaan tai ettei hänen tarvitsisi tehdä kaikkensa taistelussa himoa vastaan.
Anteeksianto on valinta, voimakas tahdon teko; se ei ole jotain, mitä tekisi mieli tehdä. Se on luopumista kaikesta vihasta ja miehesi vapauttamista odotuksista ryömiä tai hyvittää – mihin hän ei pysty.
Kun annat anteeksi, annat Jumalan armon virrata vapaasti sydämesi läpi, huuhtoa pois kipusi ja vihasi ja täyttää sinut Hänen rauhallaan. Murrat muurin, joka on ollut sinun ja Jumalan sekä sinun ja miehesi välissä. Anteeksiantosi antaa Jumalan armon virrata mieheesi ja keventää hänen häpeäänsä ja syyllisyyttään. Vasta anteeksiannon jälkeen löydät jälleen rauhan. Jos kamppailet anteeksiannon kanssa, Jeesus voi antaa sinulle voiman päästää irti – jos olet siihen valmis.