Kirjoittanut Mike Genung
Kasvoin kristillisessä kodissa ja hyväksyin Kristuksen varhaisessa iässä. Kuitenkin perheessämme oli ongelmia, kuten seksuaalista hyväksikäyttöä, ja opin selviytymään käyttämällä seksiä lohtuna ja rakkauden tarpeen tyydyttämiseen.
Aloitin Sports Illustratedin uimapuku-erikoisnumerosta, Playboysta ja itsetyydytyksestä, ja myöhemmin siirryin hardcore-pornoon, leväperäiseen seksikäyttäytymiseen, seksin harjoittamiseen prostituoitujen kanssa ja aviorikokseen. Matkan varrella rikkoisin viiden hengen perheen (yksinelävänä miehenä tein aviorikoksen naimisissa olevan kolmen lapsen äidin kanssa ja olin merkittävässä roolissa heidän perheensä tuhoamisessa), sain sukupuolitautitartunnan baarissa tapaamaltani naiselta ja myöhemmin, kristittynä naimisissa olevana miehenä, melkein menetin avioliittoni. Kaksi vuotta naimisiinmenon jälkeen tein aviorikoksen prostituoidun kanssa. Tiedän kokemuksesta, että aviorikos on yksi elämän traumaattisimmista kokemuksista; kukaan osallisista ei pääse siitä ilman suurta kipua ja stressiä.
Vuonna 1986 tunsin Herran kutsuvan minut pois turmeltuneesta elämästäni. Luovuin huumeista ja juhlimisesta, muutin pois tyttöystäväni luota, jonka kanssa olin asunut, ja lopetin seurustelun ei-kristittyjen tyttöjen kanssa. En kuitenkaan voinut irrottautua pornosta ja itsekäsittelystä, mitä tein.
Olin taitava pitämään seksiriippuvuuteni salassa kaikilta, myös vaimoltani. Työssä olin menestyvä liikemies, joka teki kaikki oikeat siirrot, ja kirkossa oli helppo lausua kaikki odotetut teologisesti oikeat sanat ja hämätä kaikki uskomaan, että olin “loistava kristitty mies”. Olin kristitty Dr. Jekyll päivisin, joka muuttui seksuaalisesti pakkomielteiseksi Mr. Hydeksi öisin, kun kukaan ei katsonut. Ongelma oli se, että häpeä ja tyhjyys, jonka tunsin Hyde-hetkien jälkeen, oli hirvittävä ja uuvuttava. Kaksoiselämä vie paljon energiaa, aikaa ja työtä.
Koska kirkossa puhuttiin niin vähän pornosta, oletin olevani “ainoa”, joka kamppaili seksiriippuvuuden kanssa, mikä rohkaisi minua pitämään pimeän puolen salassa. Tämä antoi himolle enemmän valtaa minussa ja intensiivisti etsintääni “enemmän ja parempia” seksuaalisia fantasioita.
Vuonna 1990 yritin hakea apua kirkosta. Menin avioliittoretreatille nuoren vaimoni kanssa (olemme olleet naimisissa vain vuoden) ja päätin lähestyä siellä pastoria kertoakseni himon ongelmistani. Kun kuvailin ongelmaani hänelle, hänen vastauksensa oli: “Lopeta vain! Lopeta!” Kävelin pois epätoivoisena kuultuani hänen sanansa; tiesin olevani liian syvällä voidakseni “vain lopettaa.”
Vuonna 1991, kaksi vuotta naimisiinmenon jälkeen tietämättömän nuoren kristityn vaimoni kanssa, tein aviorikoksen prostituoidun kanssa ja saavutin yhden monista pohjakosketuksista. Kipu motivoi minua hakemaan apua, ja aloin etsiä vapautta seksiriippuvuudesta. Kävin 12 askeleen ryhmissä yhdeksän vuotta, vietin yhteensä 13 vuotta neuvonnassa (kyllä, kristittyjen neuvonantajien kanssa), luin kirjoja ja osallistuin konferensseihin. Soitin Billy Graham -järjestön neuvonantajalle ja pyysin heitä rukoilemaan puolestani. Olen saanut demoneita pois ja ollut hypnotisoituna. Rukoilin ja luin Raamattua joka päivä tämän ajan läpi; Jumala kuuli monesti “oi Herra, anna anteeksi ja ota tämä pois” -rukoukseni.
Näiden asioiden tekeminen tarjosi tilapäistä helpotusta, mutta ei vapautta, jota etsin. Lopulta ymmärsin, että tavoittelin mahdotonta, ja ihmisten tekemät ohjelmat eivät voineet tarjota sitä, mitä tarvitsin: uutta sydäntä. Olin nälkäinen rakkaudelle, tyhjä, onneton ja yksinäinen.
Tammikuussa 1999 luovutin. “Askeleiden tekeminen”, neuvonta, kirjat, Raamatun tieto ja kaikki muu eivät vieneet minua mihinkään – himon vetovoima hallitsi edelleen elämääni. Saatoin olla 3–6 kuukautta ilman pornografiaa, mutta se oli parhaimmillaan. Mieltäni kiusasivat seksuaaliset kuvat ja mielikuvat. Epätoivon hetkellä tein Elävästä Jumalasta viimeisen ja ainoan toivoni ja sanoin jotakin kuten: “Herra, joko muutat sydämeni ja olet Jumala, jota sanot olevasi, joka voi muuttaa elämiä, tai tämä koko kristillisyys on hölynpölyä.” Jos Herra ei muuttaisi minua, ei ollut enää toivoa.
Herra otti ohjat käsiinsä ja johdatti minua erityisillä tavoilla. Ensinnäkin minun piti paeta himoa voimakkaasti. Ei enää leikkejä, ei enää pelaamista sen kanssa. Pysyin eristäytymisen ulkopuolella kuin henkeni olisi siitä kiinni ja täytin elämäni muiden miesten seuralla. Tämä tarkoitti paljon puheluita, lounaita, aamiaisia ja tapaamisia, joka päivä ja joka viikko.
Yksi asia, joka kompastutti minua 12 askeleen ryhmässä, oli heidän “selviytymisstandardinsa”, joka keskittyi vain fyysisiin tekoihin. Herra näytti minulle, että keskittymällä pelkästään fyysiseen “selviytymiseen” olin kaukana tavoitteesta. Jumalan standardi seksuaaliselle puhtaudelle on “ei himoa sydämessä” (Matteus 5), fyysisten tekojen lisäksi. Ihmisen standardin mukaan voisin himoita sydämessäni, mutta silti olla “selvä”. Jumalan standardin mukainen seksuaalinen puhtaus, sydämen puhtaus, oli minulle mahdoton saavuttaa yksin, mikä pakotti minut jälleen turvautumaan Häneen täydellä voimallani. Ei enää riippuvuutta ohjelmista tai tiedosta; aloin luottaa Häneen enemmän ja arvostaa kaikkea, mitä luulin tietäväni, paljon vähemmän.
Herra pakotti minut kohtaamaan syvän isän haavan, jolta olin aina paennut, ja paransi sen neuvonantajan avulla, vapauttaen elinikäisen kivun, pelon ja hylätyksi tulemisen sydämestäni. Sydämeni puhdistui, mutta jotain puuttui; olin edelleen tyhjä sisältäni.
Aamuisin viettäessäni aikaa Jumalan kanssa Hän alkoi osoittaa minulle Raamatun jakeita, jotka kutsuvat etsimään Hänen kasvojaan, kuten Jeremia 29:13: “…te tulette etsimään minua ja löydätte minut, kun etsitte minua koko sydämestänne.” Minulle valkeni, että olin tyhjä, koska olin nälkäinen Jumalalle. Minut myös todistettiin siitä, etten koskaan ollut etsinyt Häntä “kaikella sydämelläni” ennen. Olin tavoitellut tyttöystäviä, töitä ja muita asioita koko sydämelläni, mutta koskaan elämässäni, kaiken Raamatun tietoni jälkeen, en ollut etsinyt Jumalaa itse Kaiken antajana. En ollut koskaan yrittänyt todella tuntea Häntä sanojen takana; kristillisyys oli ollut suuri yritys “olla tarpeeksi hyvä” miellyttämään Jumalaa. Se oli kaikki valhetta.
Herra jatkoi asian painottamista minulle, että tarvitsin Häntä elämääni, ja käytti jakeita kuten Joh. 5:39: “Te tutkiskelette kirjoituksia, koska luulette niiden antavan teille iankaikkisen elämän; nämä todistavat minusta; mutta te ette tahdo tulla minun luokseni, että teillä olisi elämä.” Tavoittelin jotain paljon syvempää ja voimakkaampaa kuin “seksuaalista puhtautta”, tietoa paljon ihmeellisempää kuin pelkkä teologia; olin nälkäinen tuntemaan ja saamaan täyteen Elävää Jumalaa. Aloin etsiä Hänen kasvojaan kaikin voimin. Pyysin Häntä paljastamaan itsensä minulle usein, näyttämään, kuka Hän oli, täyttämään minut elämällä ja rakkaudella, jota olin etsinyt. Menin Hänen peräänsä sinnikkäästi ja usein.
Kesäkuussa 1999 luin 1. Johanneksen kirjaa, täynnä jakeita, jotka kertovat Herran runsaasta rakkaudesta meitä kohtaan. Kuten tavallista, Jumalan rakkaudesta lukeminen masensi minut… ja huudahdin: “Herra, miksi aina kun luen armostasi, masennun?”
Hän vastasi välittömästi sillä hiljaisella, pienellä äänellä viidellä sanalla, jotka leikkasivat syvältä: “Koska et usko sitä.” Olin järkyttynyt kuullessani Hänen sanovan tämän, mutta se oli totuus. Herra oli sanonut minulle “minä rakastan sinua” koko elämäni ajan, ja en ollut uskonut Häntä. Hän toi mieleeni hetkiä, jolloin olin kuullut Hänen sanovan minulle vuosia aiemmin sanoja kuten “Herran rakastama”, ja olin sivuuttanut ne ajatellen, ettei rakkauden sanat koskaan voisi olla tarkoitettu minulle. Näin Jumalan vihaisena, kylmänä ja etäisenä, ja olin hylännyt Hänen rakkautensa ja valinnut himon sen sijaan, vaikka Hän oli tarjonnut minulle armoaan. Olin läimäissyt Hänen kasvojaan ja kutsunut Häntä valheelliseksi ensimmäiset 36 vuotta elämästäni, vaikka olinkin käynyt kirkossa, laulanut ylistystä, rukoillut ja lukenut paljon Raamattua.
Totuus, että Jumala rakasti minua kaiken tekemäni huolimatta, iski sydämeeni täydellä voimalla ja avasi venttiilin, joka oli ollut suljettuna, ja Pyhä Henki tulvi sydämeeni rakkaudella, ilolla ja rauhalla. Lopulta sain sen elämän, jota olin etsinyt himosta kaikki nämä vuodet, ja elämäni ei ole ollut enää sama.
Siitä lähtien on ollut iloni ohjata muita Jumalan “raivoisan rakkauden” äärelle, kuten Brennan Manning kutsuu sitä. En tarjoa seksiriippuvaisille ohjelmaa tai “10 askelta vapauteen”. On tietysti joitakin periaatteita, jotka on hyvä tuntea taistelussa, mutta menetelmät ovat eri asia kuin tavoite, joka on antaa Jumalan täyttää meidät elämällään ja rakkaudellaan. Me kaikki olemme ainutlaatuisia, ja Jumala työskentelee kanssamme eri tavoin. Minun tehtäväni on osoittaa muille Elävä Jumala ja Hänen armonsa, joka vapauttaa murtuneet. Kun menemme Jumalan perään, saamme seksuaalisen puhtauden, mutta kun teemme seksuaalisesta puhtaudesta tavoitteemme, epäonnistumme, sillä ohjelmassa ei ole voimaa, eikä meillä ole tarpeeksi tahdonvoimaa voittaa lihaa.