Kirjoittanut Mike Genung
Jos miehesi on satuttanut sinua uskottomuudella tai pornolla, yksi pahimmista asioista, joita voit tehdä, on tukahduttaa tunteesi. Silloin olet kuin kävelevä tulivuori, valmis räjähtämään. Tai putoat vapaasti masennukseen. Jaa vihasi ja kipusi sellaisten luotettavien naisten kanssa, jotka kuuntelevat ja rukoilevat kanssasi. Voit myös kirjoittaa tunteitasi päiväkirjaan ja viedä ne Jumalan eteen.
Tässä on herkkä tasapaino. Vihan ilmaiseminen on tervettä. Sen antaminen hallita sinua ei ole. Kiehuva viha, joka saa muhia ja muuttuu katkeruudeksi, myrkyttää sielusi. Ja sitä on vaikea poistaa.
Katkeruudella on seurauksia:
Se vaikuttaa kaikkiin ihmissuhteisiimme. Katkera vaimo menettää malttinsa paljon nopeammin lasten tai muiden rakkaiden kanssa.
Se tekee sovinnon lähes mahdottomaksi niiden kanssa, jotka ovat satuttaneet meitä.
Katkeruus tekee meistä onnettomia ihmisiä: olemme nopeita valittamaan ja tuomitsemaan, hitaita rohkaisemaan ja rakastamaan.
Se sitoo meidät synnin orjuuteen.
Alamme pakkomielteisesti toivoa, että Jumala tuomitsisi toisen ihmisen. Emme ehkä sano sitä ääneen, mutta todellisuudessa haluamme kostoa; haluamme nähdä heidän kärsivän.
Tärkeintä on, että katkeruus asettaa kiilan meidän ja Jumalan väliin, ja se kasvaa ajan myötä. Rukoileminen vaikeutuu, ja on vaara, että sielunmyrkky tukahduttaa meidät niin, että vetäydymme kokonaan pois Hänen luotaan. Tämä on erityisen totta, jos syytät Jumalaa puolisosi teoista.
Kun olin parikymppinen ja asuin Kaliforniassa, kamppailin ihmissuhteiden kanssa naisiin. Kiersin usein pelon, vetovoiman ja poistyöntämisen kehää. Aloin käydä naispuolisen terapeutin luona (hauskaa, miten Jumala järjesti sen). Mieleeni kaivettiin esiin muisto, jonka olin työntänyt mieleni perukoille: luotettu vanhempi naispuolinen sukulainen oli käyttänyt minua seksuaalisesti hyväkseen. Olin arkistoinut sen tunnekaappiini merkinnällä ”ei ymmärrettävissä, pakko olla normaalia”, ja terapeutti auttoi minua näkemään sen sellaisena kuin se oli – seksuaalisena hyväksikäyttönä.
Seksuaalinen hyväksikäyttö sotkee sielun tavalla, johon mikään muu ei pysty. Toisiin ihmisiin luottaminen tuntuu lähes mahdottomalta. Pelko hallitsee; jos tunsin jonkun tulevan liian lähelle emotionaalisesti tai ylittävän rajan – todellisen tai kuvitellun – se laukaisi minut. Heilahdin vihan ja masennuksen välillä kuin jojo. Minulle tuli usein pahoinvointia vatsaan, kun ajattelin tapahtunutta; tuntui kuin jokin syvällä sisällä olisi tullut loukatuksi. Vihasin sitä, mitä minulle oli tehty, ja sitä, mitä olin.
Työskentelin terapeutin kanssa seuraavan vuoden tai pari ja ilmaisin kaikki esiin kuplivat tunteet. Vaikutti siltä, että ratkaisu oli “saada kaikki ulos”, mutta viha ei laantunut. Sitten muutimme Coloradoon ja lopetin terapian joksikin aikaa. Kului kymmenen pitkää vuotta ennen kuin ratkaisin sen, mikä oli nopeasti muuttunut katkeruudeksi sielussani.
Valitettavasti Michelle oli tuona aikana naimisissa kanssani.
Huomasin usein olevani kriittinen ja katkera häntä kohtaan ilman syytä. Viha tuli tyhjästä ja ärähdin hänelle; en pystynyt hallitsemaan sitä. Rukoilin usein ja pyysin Jumalaa vapauttamaan minut ongelmasta, mutta en päässyt siitä irti. Tiesin, kuten Kalifornian terapeutti oli sanonut, että minulla oli naisia kohtaan vihaa, jonka juuret olivat hyväksikäytössä, mutta en tiennyt, miten asialle pitäisi tehdä jotain.
Vuonna 1997 aloin käydä toisen terapeutin luona Colorado Springsissä ja kerroin vihaongelmistani. Kun pääsimme hyväksikäyttöön, hän kysyi yksinkertaisen kysymyksen:
“Oletko antanut anteeksi sille henkilölle, joka käytti sinua hyväkseen?”
“Öö… en.”
Hänen ehdotuksestaan kirjoitin kirjeen tälle henkilölle (he asuivat tuhansien kilometrien päässä), jossa kerroin, mitä he olivat tehneet, ja että olin antanut heille anteeksi. Heti kun suljin kirjekuoren, tunsin rauhan; katkeruus oli poissa.
Jotkut teistä saattavat nyt tuntea vihan nousevan, koska tiedätte, mihin tämä on menossa. Pyydän kuitenkin, että luette koko artikkelin ennen kuin lähetätte minulle vihaisen sähköpostin: “En aio antaa anteeksi sille roistomiehelleni sitä, mitä hän teki! Olen kyllästynyt kuulemaan, että vaimon pitäisi antaa anteeksi, kun mieheni satuttaa minua yhä! Olet ihan samanlainen ja olet yksi heistä!”
Katsotaan ensin kaikki palapelin palat.
Anteeksianto ja luottamus ovat kaksi täysin eri asiaa.
Anteeksianto on annettava, mutta luottamus on ansaittava. Se, että annat miehellesi anteeksi, ei koskaan tarkoita, että sinun täytyisi luottaa häneen. Hänen on ansaittava se takaisin johdonmukaisilla teoilla ajan kuluessa, kuten käymällä tukiryhmissä, tapaamalla terapeuttia, katkaisemalla kompastuskivet (Matt. 5) ja ennen kaikkea vapautumalla pornosta tai muusta seksuaalisesta synnistä. Jos hän sanoo: “Kyllä minä pärjään itse, en tarvitse mitään tuota”, sinulla ei ole mitään syytä luottaa häneen etkä ole velvollinen tekemään niin.
Anteeksianto ei tarkoita, että hyväksyt hänen syntinsä.
Jos miehesi sanoo: “No, sinähän annoit minulle anteeksi, joten kaikki on nyt hyvin, eikö?”, mutta kieltäytyy toimimasta – esimerkiksi poistamasta pornokokoelmaansa tai lopettamasta uskottomuussuhdetta – sinulla on täysi oikeus vetää selkeä raja. Kieltäydy sietämästä hänen seksuaalista syntiään tai antamasta hänen kohdella sinua orjana vaimon sijaan. Aseta tarvittaessa tiukat seuraukset, jopa siihen asti, että pyydät häntä lähtemään.
Anteeksianto ei tee sinusta kynnysmattoa.
Jotkut yhdistävät miehensä anteeksiantamisen heikkouteen, mutta totuus on, että anteeksiantaminen näin syvästä petoksesta on yksi vaikeimmista ja Kristuksen kaltaisimmista asioista, joita koskaan teet. Kukaan ei sanoisi Jeesuksen olleen heikko, kun Hän antoi vihollistensa ristiinnaulita Hänet ja pyysi Isää antamaan heille anteeksi kärsiessään. Se, mitä Jeesus teki ristillä, oli uskomaton voiman ja nöyryyden teko.
Anteeksianto ei oikeuta miehesi syntiä eikä anna hänelle vapaita käsiä jatkaa siinä. Ei koskaan.
Neljä pääsyytä, miksi sinun tulisi antaa anteeksi:
Oman järkesi, terveytesi ja hyvinvointisi vuoksi.
Valvomatta jätettynä vihasi syö sinut lopulta elävältä, myrkyttää muut ihmissuhteesi ja etäännyttää sinut Jumalasta. Anteeksiannon antaminen miehellesi hyödyttää sinua enemmän kuin häntä (vaikka hän tarvitsee sitäkin, jotta avioliitto voisi toipua). Käytin yli kymmenen vuotta antaen katkeruuden hyväksikäyttäjääni kohtaan sotkea elämäni, mutta kaunani ja kostohaluni eivät vaikuttaneet häneen lainkaan. Katkeruus satuttaa eniten sitä, joka sitä kantaa.Jotta et satuttaisi muita.
Satutin Michelleä monta kertaa, koska olin katkera hyväksikäyttäjääni kohtaan. Rakkaasi maksavat hinnan, kun vihasi myrkky tihkuu ulos.Koska Jumala pyytää meitä siihen.
“Ja kun te seisotte ja rukoilette, antakaa anteeksi, jos teillä on jotakin ketään vastaan, että myös teidän Isänne, joka on taivaissa, antaisi teille anteeksi teidän rikkomuksenne. Mutta jos te ette anna anteeksi, ei Isännekään, joka on taivaissa, anna teille anteeksi teidän rikkomuksianne.” (Mark. 11:25–26)
Huomaa muutama asia näissä jakeissa: niissä ei sanota, että meidän pitäisi odottaa toisen pyytävän anteeksi ennen kuin annamme sen. Niissä ei sanota, että meidän pitäisi odottaa, kunnes siltä tuntuu. Anteeksianto on tahdon teko; valinta, joka meidän on tehtävä. On täysin meistä kiinni, annammeko anteeksi. Kukaan ei voi pakottaa meitä siihen. Jumala käskee meitä antamaan anteeksi, mutta Hän ei pakota meitä tottelemaan. Anteeksiantamattomuudella on vakavia seurauksia.
Corrie Ten Boom oli hollantilainen nainen, joka oli vangittuna useissa saksalaisissa keskitysleireissä toisen maailmansodan aikana. Kirjassaan Tramp for the Lord hän kertoo, kuinka puhui sodan jälkeen Saksassa anteeksiannosta. Puheen jälkeen häntä lähestyi mies, jonka hän tunnisti yhdeksi Ravensbrückin keskitysleirin julmimmista vartijoista. Hän muisti häpeän, kun joutui kulkemaan alasti tarkastusten ohi, ja noiden päivien trauman. Mies kertoi tulleensa sodan jälkeen kristityksi, ojensi kätensä ja pyysi Corriea antamaan anteeksi.
Corrie jähmettyi; hän ei halunnut antaa anteeksi. Hänellä ei ollut aikaa reagoida tai käsitellä tunteitaan. Mutta hän ymmärsi, että anteeksianto on Jumalan käsky eikä tunne, vaan tahdon teko. Corrie päätti, että hän pystyy nostamaan kätensä ja antamaan Jumalan hoitaa loput. Hän rukoili apua, nosti kätensä ja tarttui miehen käteen. Silloin Corrie koki lämpimän virtauksen, joka tulvi hänen sieluunsa, ja hän itki. Hän kirjoittaa, ettei ollut koskaan kokenut Jumalan rakkautta niin voimakkaasti kuin tuona hetkenä.
Corrie huomauttaa myös, että ne keskitysleireiltä vapautuneet, jotka pystyivät antamaan anteeksi vangitsijoilleen, pystyivät elämään normaalia elämää. Ne, jotka eivät antaneet anteeksi, hoitivat katkeruuden myrkkyä ja “jäivät raajarikoiksi”, kykenemättömiksi toimimaan. Anteeksiantamattoman, katkeruuteen sidotun sydämen seuraukset ovat vakavat.
Jotta löytäisit rauhan.
Saatat elää miehen kanssa, joka ei osoita katumusta synnistään tai aikomusta tehdä sille mitään. Anteeksianto on hänen syntinsä luovuttamista Jumalalle ja taakan antamista Hänelle. Riippumatta siitä, kuinka vaikea avioliittosi on, voit löytää rauhan hetkiä myrskyn keskellä, koska olet nyt antautunut Herralle ja Hänen tarkoituksilleen ja teilleen. Olet paremmassa asemassa ajattelemaan selkeämmin ja kuulemaan Jumalalta viisautta ja ohjausta seuraavaan askeleeseen.
Mutta eikö minun pitäisi odottaa, kunnes mieheni ryhdistäytyy, ennen kuin annan anteeksi?
Entä jos hän ei koskaan vapaudu? Tai jos siihen menee vuosia? On parempi antaa anteeksi nyt kuin riskeerata katkeruuden juurtuminen sydämeesi – varsinkin jos tie on pitkä.
Kirjoitat tämän vain siksi, että olet mies ja mieheni puolella.
Ei. Tämä artikkeli on vaimoille. Näin, millaista tuhoavaa kipua seksuaalinen syntini aiheutti vaimolleni; sydämeni on jokaisen vaimon puolella, jonka mies on puukottanut selkään pornolla tai uskottomuudella. Motivaationi on keventää taakkaa harteiltasi, jotta voit löytää rauhan ja levon tilanteestasi riippumatta. En halua vihollisen saavan jalansijaa elämässäsi (ks. Ef. 4:27). Kerroin hyväksikäyttökokemuksestani, jotta näkisit, että voin jollakin tasolla samaistua tilanteeseesi. Tiedän, että ratkaisematon viha myrkyttää elämän; toivon, että näet tämän asiana, johon on puututtava monella rintamalla.
Muuten, henkilö, jolle annoin anteeksi hyväksikäytön, kirjoitti takaisin ja kysyi: “Tuliko sinulle parempi olo kirjeen kirjoittamisesta?” Hän ei koskaan tunnustanut syntiään. Rauhani ei ollut riippuvainen hänen vastauksestaan, vaan siitä, että luovutin hänen syntinsä Jumalalle anteeksiannon kautta.
En ole vielä valmis.
Jos olet tukahduttanut tunteesi tai jos miehesi on hiljattain tunnustanut syntinsä (tai jäänyt kiinni), saatat tarvita hieman aikaa vihan ja kivun ilmaisemiseen. Meidän on annettava anteeksi sydämestä (Matt. 18:35). Jos sydämesi on sulkeutunut, kun annat anteeksi, sanat eivät ehkä merkitse mitään, esim. “Joo joo, annan anteeksi… ihan sama.” Se on kieltämistä. Miehesi on satuttanut sinua – pahasti. Kun annat anteeksi, vapautat hänet kerralla ja lopullisesti kaikesta vahingosta, jonka hän on tehnyt sydämellesi. Et enää pidä hänen tekojaan häntä vastaan. Se on täysi armahdus. Hyvä uutinen on, että vapauttaessasi hänet hänen synnistään vapautat samalla itsesi hänen syntinsä ja oman katkeruutesi orjuudesta.
Miten elän tämän todeksi tunteissani? Miten annan anteeksi, kun tiedän hänen yhä katsovan pornoa ja tekisi mieli kuristaa hänet?
Prosessi voi näyttää tältä: Miehesi tunnustaa (tai jäät hänet kiinni) pornon katselusta. Vetäydy hetkeksi Herran kanssa ja ilmaise kipusi, turhautumisesi ja vihasi, ja rukoile sitten esimerkiksi näin:
“Herra, en halua kantaa mieheni syntiä; se kuuluu ristille. Luovutan sen sinulle ja annan miehelleni täyden armahduksen siitä, mitä hän teki, aivan kuten sinä olet antanut minulle anteeksi joka kerta, kun olen mokannut. Anna minulle nöyryyttä jatkaa anteeksiantamista. Isä, näytä minulle seuraava askel – pitäisikö minun ottaa etäisyyttä ja antaa sinun toimia, kohdata mieheni tai laatia hänen kanssaan toimintasuunnitelma.”
Toinen näkökulma on se, miten reagoit, kun lapsesi tekee väärin. Meillä on taipumus antaa heille heti anteeksi, pyysivät he sitä tai eivät, ja sitten auttaa heitä oppimaan virheistään. Voit omaksua saman lähestymistavan miehesi kanssa. Toki lämpö nousee, jos lapset jatkavat kapinallista käytöstä – samoin tulee olla miehesi kohdalla.
Olen antanut anteeksi, mutta viha palaa takaisin.
Pyydä Jumalaa näyttämään, onko taustalla jotain muuta, johon sinun on puututtava. Miehesi petos voi koskettaa vanhaa, ratkaisematta jäänyttä haavaa – esimerkiksi aikaa tai aikoja, jolloin isäsi satutti sinua. Anna Jumalan viedä sinut takaisin ja, jos on lisää haavoja, anna Hänen parantaa sinut. Tämä voi vaatia asian puhumista ystävän tai terapeutin kanssa, surutyötä ja/tai anteeksiantoa sinun puoleltasi.
Jos mitään ei nouse esiin, jatka miehesi synnin laskemista armon valtaistuimelle. Kieltäydy poimimasta sitä takaisin. Kun meitä on satutettu syvästi, jälkitunteita voi jäädä, varsinkin jos olemme tottuneet pyörittämään mielessämme “oikeudenkäyntikohtauksia”, joissa mies tuomitaan elinkautiseen. Saatat joutua opettamaan sydämesi ja tunteesi uudelleen päästämään irti toisten synneistä, jos olet tottunut pitämään niistä kiinni.
Anteeksianto ei koskaan ole avioliitossa kertaluonteinen tapahtuma – oli kyseessä porno tai tavalliset erimielisyydet. Joudut antamaan miehellesi anteeksi monta kertaa avioliittosi aikana, aivan kuten hän sinulle.
Sydämeni särkyy tätä kirjoittaessani, koska tiedän, että jotkut vaimot, jotka lukevat näitä sanoja, ovat syvästi haavoittuneita. Jumala rakastaa sinua ja välittää siitä, mitä käyt läpi. Hän tietää, miten miehesi on satuttanut sinua. Uskon, että Hänellä on erityinen, hellä paikka sydämessään kärsiville, erityisesti niille, jotka tulevat Hänen luokseen lohtua etsimään (2. Kor. 1). Hän tietää, että miehesi anteeksiantaminen voi olla vaikein asia, jonka koskaan teet. Kun Michelle kertoi minulle antaneensa anteeksi, se oli yksi avioliittomme arvokkaimmista ja ihmeellisimmistä hetkistä. En voinut tehdä mitään ansaitakseni hänen anteeksiantoaan – eikä miehesikään voi ansaita sinun. Kun Michelle antoi minulle anteeksi, ihmettelin, miten hän saattoi olla niin syvästi haavoittunut ja silti rakastaa minua niin paljon, että antoi minulle armahduksen. Et ehkä koskaan ole Kristuksen kaltaisempi kuin silloin, kun tarjoat anteeksiantoa sille, joka ei ansaitse sitä tai ei koskaan voi tehdä mitään sen ansaitsemiseksi. Kosketat Jeesuksen jalkoja ristillä ja saat ymmärrystä siitä, mistä suuri osa kristillisestä elämästä on kyse – uhrautuvasta rakkaudesta, siitä jota Jumala antoi meille ja näytti meille esimerkkinä. Minua hämmästyttää yhä, että Jeesus pyysi Isää antamaan fariseuksille anteeksi samalla kun Hän kuoli… minä olisin halunnut pyytää Jumalaa tuhoamaan heidät… tai ainakin yhden…
Rukoilen, että Herra antaisi sinulle nöyryyden antaa anteeksi, rauhan levätä Hänessä sekä viisauden ja voiman kulkea eteenpäin.
Meillä Blazing Gracessa on naisten tiimi, joka pystyy samaistumaan siihen, mitä käyt läpi, ja jonka kanssa voit puhua sähköpostitse tai puhelimitse. Ota meihin yhteyttä, jos haluat, että yhdistämme sinut johonkuhun heistä.